【關心抑鬱症．來稿】請不要因自殘而自責，因為它是一扇窗……

文：何堃嘉博士（臨床心理學家）

小冰今年二十九歲，外表看來像十多歲的年輕小女孩，說話緩慢，聲音特别微弱。起初被轉介來求助，是因為患上憂鬱症和焦慮症，她有很多自毀行為和念頭。手臂和大腿傷痕累累，情緒極度不穩定，每逢節日如中秋節，新年，親友聚頭的日子，心情會極度抑鬱，會酗酒甚或濫藥來麻醉自己！

由於小冰早期前來，情緒非常不穩定，戴上深色的墨鏡，不願意說話，所以早期心理治療重點在幫助她穩定情緒，讓她能面對一個陌生的臨床心理學家時仍感到安全。

安全感在臨床心理治療中是一個基石，安全感與情緒穩定有莫大的關係。作為臨床心理學家，要有很敏銳的臨床觸覺、技巧，並要以完全臨在的狀況與當時人建立安全關係，才去觸及對方的痛處，甚或創傷經驗，這樣才不會使當事人再經歷創傷（retraumatized）。

會談室中，我細心傾聽小冰發生的每件事情。一面聽，一面設身處地感覺她內心的真正感受，從而了解導致她有自毀行為的真正原因。我們自由地討論任何話題，甚至乎我跟她討論為何要戴上墨鏡。初時她說外面陽光很猛，也說眼睛感不適，經常流眼水。在兩節討論後，她終於告訴我，她覺得這世界很醜陋，不想去看。她覺得自己不屬於這個世界，她不希望被看見。

可能有人覺得臨床心理學家只是傾下計，但實際上要做的個案評估和分折，遠超平常人能想像。很多時當事人的求助問題並非問題核心，而是因最底層的傷痛和情緒受抑壓而顯現出來的行為。

臨床經驗告訴我，小冰所呈現的，是過往曾遇到的痛苦事情甚或創傷（trauma）的經驗。這些痛苦或可能與家人有莫大的關係，否則不會往往在節日與家人相聚的日子，便成為挑起她痛苦或負面情緒的源頭，在治療上稱之為「觸發點」（trigger point）。 

小冰經常說自己說話很無聊，「好無聊」成為了她的口頭禪。我不斷覺察這個「好無聊」，發覺每次她這樣說之後，就是藉此想表達自己一些自我看法。於是我嘗試回應她的立場，有時候她會顯得很高興，有時候她默不作聲只是嘆氣。

記得有次面談時小冰主動談論「好無聊」，我引導她去講一下什麼時候開始有好無聊的想法，她有點支吾以對，低下頭沉默了很久。

就是這樣，小冰意識到我願意傾聽她的故事，而且她也直接問我，我會否因聽到她的沉重經驗而感到害怕。當她感覺到我是有能力去跟她一起面對痛苦時，她的眼淚不斷地流。三個月後，她開始在我的陪伴下，觸碰過往很多難以啟齒和痛苦的經歷, 開始講她童年的故事。

小冰小時候很聰明，成績優異，但她父親很喜歡酗酒，每次喝酒後便跟母親吵架，有時甚至大打出手。在小冰六歲生辰那天，父母因為要為她買生日禮物而吵架，自此之後，父親每晚也喝到很夜才回家。有次當父母吵架時透露他們並不想結婚，只是因為懷有小冰而被迫結婚的，父親本來沒有打算把她生下來。

小冰跟父母親住在一個很小的單位。他與父母同床，但每當晚上聽到父親開門的聲音便發抖。漸漸父親常在家中酗酒，並借故親近她。當時她非常害怕獨自留在家中，有時還躲在家中的衣櫃裏，她不想自己被看見。

小冰常在口中所說的「好無聊」，其實是覺得自己的出生是沒有價值的寫照。她覺得自己根本不應該存在這世界上，她認為自己的生命沒有意義，而她只好用「好無聊」來表達。

她把自己看成是父母關係決裂的罪人。她的童年充滿着內疚和無奈，也覺得自己的生存沒有價值，因為父母本來就不想要她。再加上父親的借故親近，使她無所適從，一個本應自己最尊重的人但卻侵犯了她。

小冰生日那天，父母親的吵架表面上是因為要為她買生日禮物，但她卻下意識地把父母親關係決裂的責任放在自己身上，她一直怪責自己。

在 10 歲那年開始，她不自覺地用𠝹刀在自己的手和大腿上畫出一條一條的血痕。她告訴我完全不感覺痛。

每次她向我訴說故事時，她整個人的身體也繃緊，眼光永遠垂下。我看到她手和大腿上的疤痕，我問她可否讓我細心看一看。然後我告訴她，我相信這些疤痕未及你心裏的痛的百分之一，此時她終於正面抬頭望着我。

當患者痛楚的感受被看見時，當痛苦的存在被我們肯定時，往往就是治療的關鍵。在治療中探索痛苦的情緒和「不好的感覺」的想法是廣泛認可的心理治療介入方式。小冰的抑壓，自我否定，甚至用𠝹身體方法去減低內心的痛苦，只是反映了她面對這個既愛且恨的家庭很深層的矛盾，這份難以言喻的糾結，往往更令當事人變成自責和自我否決。

所以在心理治療過程中，心理學家會探討𠝹身體背後的深層情緒和糾結，透過心理學家的明白和接納，幫助患者經歴，處理及逐漸接受這份深藏已久的傷心和憤慨，在這過程中才能讓當時人的情緒漸漸平伏下來，讓心理學家和當事人共同重新建立身處這家庭的位置。更重要的，是幫助當事人脫離這從家庭而來的桎梏，踏出一步，像一般成年人開展或尋找自己想過的生活。

經過十個月的治療後，小冰的心情明顯好轉，縱使我從沒有直接勸喻小冰不要𠝹手，但小冰也再沒作出自毁的行為了。

「面對困難，不要逃避」，這往往已成為我們的口頭禪。然而，避免痛苦的情緒是人類的天生傾向。所以，縱使你不是心理學家，面對自己和別人的問題時，多一份的體諒， 少一份的批判，縱使不能雪中送炭，也不會雪上加霜。 

假如你自己有自毀的行為，請不要自責，因為它們是一扇窗，告訴你內在難以名狀的痛苦，還是尋找合適的人為你貼上膠布吧。

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