【愛情.來稿】南轅北轍的男女

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文:李瑞寧

現代人為了智能手機都盡變低頭族。有人認為,因為在智能手機裏也可以閱讀書籍。

某日,我在車廂上發現一對小情侶二人均拿著書本在閱讀。真好,當人人拿著智能手機,他們二人卻拿著書本。我視線瞬即轉移至二人手中的書本封面上。

女生在看《國家地理雜誌》關於影像如何影響大腦;男生則在看《沈從文文著研究》。若憑書本封面觀察二人閱讀口味,繼而量度二人戀愛模式。女在閱讀的書本屬論邏輯,以科學角度講解大腦的視覺影像及思考路徑。男在閱讀的書本卻論文藝作品藉助形象傳達出的意蘊和境界。這個組合令我羨慕不已。簡單推測,女的思維屬理性到底;男的思維屬感性到底。

假設小情侶因爭執分手,女的必定不會一哭二鬧三上吊,因她知道傷心僅屬短暫現象,一切都是大腦在作怪,那肯定為男方帶來很多方便。而男方的感性,也能彌補女生一般愛浪漫的需求。

而我和男性友人跟以上小情侶的情況卻恰好相反。

我的男性友人是個科學及邏輯學的愛好者。他愛看任何關於大腦如何支配行為話題的書籍;而我是個文學及哲學類的愛好者。我愛看任何關於以哲理分析精神層面及研究人類意志話題的書籍。

某日,我信口開河問男性友人「癡情是否等如戇居?」。我問他此類問題猶如跟他下象棋般,好讓他想清想楚才回答。回覆時間短則兩三小時,慢則兩三天不等。因為他要動用大腦皮質的某個區域分析問題。慣用邏輯的人肯定不能馬上憑感性作答。

我作為女生要馬上知道他的想法,不能光等。我當然使出循循善誘的態度,引導他放開講出心中的答案。

所以我先講出以自己所認知的哲學和文學角度,簡淺表達心中見解。

我答:癡情不等如戇居。「癡情」是指迷戀,自我感覺良好,用情至深的執迷。在男女之間若用情超越到摒除肉體及性慾。其展現屬心靈的表現。用情的生命已提升至物我兩忘,下刪三千字。我的結論是,癡情如此高尚,何來戇居之有?

他答:感情從來是自私。人沒有可能不問任何形式的回報前,設下持續而無私地投放感情在一段關係裡。但通過大腦的訓練,調慢拍子,抽離少少多想一會,希望最終能忠於自已。他的結論是,一段健康的感情關係,理性的成分不能過少。

當然,所有感情沒有一定的絕對,不能一概而論。還得綜合雙方性格和成長環境等等。

雖然我跟男性友人的觀點南轅北轍,但我慢慢已接受。因為這個是真正的他。

哲學如何解釋何謂健康的關係?

愛一個人不能建基於因為他擁有什麼或他能給我什麼而愛上。那跟求職搵工有何差異?

世界都看得男女關係很黑暗。但其實並非如你們心所想的爾虞我詐。幸福的一對對大有人在。

有時候,你身邊的他扭曲愛的睇法,但不代表你要陪他一起被扭曲。

你愛他,所以你尊重他。不夠。

真正的愛卻要包含「敬」。因「敬」是直接通往對方的靈魂。「敬」是一種自下至上的精神視線,「敬」把對方的人格往上提升。我只有繼續追求人格進步,我方可獲得被敬愛。

敬拜主,孝敬父母,尊敬長輩,敬愛伴侶。全均屬愛的一種。帶著「敬」的愛,才不致我們所講關係中的「愈踩愈過」。試想,我們何曾會用「愈踩愈過」,「咄咄逼人」的模式跟父母長輩相處?

愛情不止有理性,感性,我們還有悟性。

我們要學懂如何提升愛的悟性。人不能忘記自己是為愛而活。

悟性是一種境界。人人也有悟性,它不立文字,不依理性,只可意會,無法言傳,書不能盡言。

所以當討論何謂愛時,若單以理性或感性作精神思想的支點,卻感覺解釋得不夠完全,偏頗了。因為我們遺忘解釋自己所擁有獨一無二的悟性。悟性高的人,卻懂得一撥三轉;悟性糊塗,卻捧打不回。

所以,一段健康的感情關係,是必須由雙方一起追求人格與精神之進步。亦可以藉著對方的協助來完成。當循循善誘互相促進彼此進步,我們卻覺得對方愈望愈可愛,方可稱得上健康的感情關係。

當男性友人看一本科學邏輯的書籍,我便會看兩本哲學書籍。他在看第二本,我便在看第三本。他在看第三本,我便在看第五本。

似乎大家都擔心自己的知識不夠對方豐富而努力。他期望以科學擊倒我;我期望以哲學擊倒他。

假如有天,我不幸跟男性友人絕交了也不緊要。至少,我們帶著知識和擴闊彼此的視野後才離開。日子也不枉過。

(本文為投稿,稿件可電郵至iwanttovoice@hk01.com;文章純屬作者意見,不代表香港01立場。)


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