【來稿】在戀愛中,有因果循環,你信嗎?

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我越想越恨我自己,如果我當年不是做錯了決定,跟那個他發展了,今天是不是會有如此的下場呢?他會唔會和我當年背叛他一樣背叛我?

我越想越恨我自己,如果我當年不是做錯了決定,跟那個他發展了,今天是不是會有如此的下場呢?(iStock)

文:念

從來不是相信佛教的我,竟然會相信因果循環。

我有一個拍拖八年的男朋友,不對,正確來說是前男友才對,就在早一個月前,我們分手了。

八年前,我們還是中學生,早已忘記了怎麼令我們相戀,只記得學生時代那令人回味單純沒有太多顧慮的戀愛生活,每天一起上學放學,一起通宵溫習,簡單吃過晚餐到公園逛逛已經很滿足很滿足的了。很可惜的是,總是要面對長大,上不了大學的我要到「社會大學」面對現實的殘酷。而他,還想繼續進修,不能再一起像從前一樣,要開展各自的新生活。

工作以來,面對不同的壓力,幸而我們的感情還沒有變淡,雖不能常常見面,但每次都很珍惜大家見到的時間。

直到他大專畢業了,要開始面對找工作的困惑,他不知道自己的去路,前路茫茫,我很想幫他支持他,但我實在束手無策,除了靜靜地在他身旁,也不知道可以做什麼。當時的我,很無助。半年時間過去,他找不到工作,對自己未來的路沒什麼方向,他開始心情很煩躁,對我也很冷淡,因為沒有工作沒有收入,他連和我外出也不想,不想消費。我多次告訴他,出來見面吃便宜點也可,我們可以各自支付,但他還是不想,可能是男人的尊嚴作祟吧!後來,我不敢主動找他,很怕令他覺得煩厭。我們漸漸少了聯繫,見到更是少至又少。

這個時間,巧合地出現了另一個他。

他是一個喜歡了我六年的男生,我們一直沒有怎麼聯絡,只是總是會在共同朋友的聚會中見面,沒有怎麼交談,私底下更沒有任何聯繫。直至有一次,我們一堆朋友去一個單車聚會中,我不慎撞傷,他緊張地幫我包紮傷口,我們才開始了正式的溝通。他藉關心我的傷勢展開了交談,我們慢慢由中學生活談到工作壓力,甚至連我男朋友的事都告訴了他。他對我很好,我們越來越親密,和一般情侶沒有分別,他好像取代了我男朋友的位置。我知道我很錯很錯,內心亦不斷責備自己,但我知道怎麼說也沒有辦法彌補,是我懦弱,我怕寂寞,是我不好,是我受不起誘惑。

我和他的關係只是維持大約一個月時間,我已經開始覺得痛苦,我對著我男朋友是多麼的內疚,不知怎樣面對他才好。對著那個他,同樣是內疚,同樣是難堪。

我想清楚後,決定跟我男朋友分手,亦和那個他斷絕聯絡,不可以我一個人的自私去傷害兩個人。分手後,我才清楚知道自己想要的是什麼,我還是很愛我的男朋友,我犯賤,失去了才知道重要。那刻的我已沒有想太多,苦苦哀求我的男朋友跟我復合,他那時候知道了真相後也很痛苦,但我知道他還是很愛我的。我們沒有即時復合,但經過了一段冷靜期後,還是覺得很愛對方,最後我們復合了。

這次的分手,令我們都長大了不少,成熟了不少,將大家前四年間心中的不滿都坦白告訴了對方,相處比以前更好,更不斷昇華。我亦比從前更乖,沒有和男生外出相處,有男生追求都毫不隱暪的告訴他。我以為我們可以走到最後,我以為他是我最後的一個。

本來計劃好,我完成了這個兼職大學學位以後,我們便會結婚。但是一切事與願違。

大半年前,他跟我說,他喜歡上了她。

他告訴我,他們是同事,很投契,她知道他的工作困苦,可以互相幫忙,連興趣都十分接近,價值觀也相同。他們覺得工作必須要做好,無論帶回家做到不眠不休也好,也要做到十全十美。我不認同,我覺得平時超時工作也好,也不要將工作帶回家,這樣很影響生活的平衡。他說我不理解他,不明白他的想法。

我聽了他的話後很心痛,怎麼一個認識時間比我短的人比我更了解他更明白他。頓時想起當年的那個他,當時,我也覺得和他很投契,他很明白我想要的是什麼,知道我的想法,和我的興趣都十分接近,價值觀也很相似。

怎麼?為什麼跟我當年跟他分手時說的那麼相似。我以為這件事是上天給我的懲罰,是我當年傷害了他的報應,但我跟上次一樣,努力後他還是會回來我的身邊,對嗎?今次會和上次一樣,他會發現最愛的都是我。是這樣嗎?

我越想越恨我自己,如果我當年不是做錯了決定,跟那個他發展了,今天是不是會有如此的下場呢?他會唔會和我當年背叛他一樣背叛我?

你信嗎?

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