前空姐決心轉行 寧半工讀做記者尋回自我：為了飛我徹底改造自己
我是Ann，25歲，早前由空姐一個人人羨慕的職業，轉行至被形容為「夕陽工業」的媒體當記者。這兩年多，我感覺我在同時經歷兩個不同的人生。分別在於一個在天，一個在地；在於穿上制服時，和脫下髮髻後。
坐飛機的時候，不知你是否和我一樣，喜歡坐窗邊呢？當空姐的我，有「特權」坐到窗邊。我喜歡看著飛機快速滑行，慢慢傾斜攀升，所有景物縮到芝麻般細小。最後，我像雲一樣高。這是我當空姐以來最喜歡風景。那時我想，窗外的世界，才是真正的世界。
為了學習「飛」 我徹底改造自己
猶記得在訓練學校時，每過一天我便在日曆上打大交叉。從落地玻璃窗望出去，一架又一架的飛機，不斷起飛，我整顆心都跟著它們飛出去了。我想要飛，我卻不是那種女孩。我不會化妝，丁點也不會；留著一頭很麻煩的及肩頭髮，要梳髮髻太困難，由它卻又太長；我不會弄指甲，也不會修眉毛，就連穿高跟鞋，腳指會腫起來向我抗議。我只知道我要飛，於是這些我都一點一點學起來。為了飛，我可以徹底改造自己。最後，我得嘗所願，跟其他可以飛的女孩倒模一樣。
第一次飛長途：所有辛苦都值得
第一次長途機是最深刻的。我記得那是波音777飛往阿斯姆特丹的班機，到達時是清晨。當其他機組人員都分別匆匆回到自己房間休息，我卻絲毫不覺疲累。我回到房間，太陽剛好升起，我掀起窗簾，天空染成一片紅暈，我興奮得想馬上跑出去。在那一刻，所有辛苦都值得。
那時我的世界像走馬燈般，我還來不及細細欣賞和思考，我已經到了另一個新的地方。當空姐，讓我可以在短時間內四處遊歷。每個第一次，我都是那麼興奮和期待，雖然心中有時會隱隱有把聲音跟我說：「怎麼好像缺了甚麼似的？」可是我又會很快的被另一個地方、新的體驗分散了注意力。我記得在南非一望無際的草原騎馬；在威尼斯有男孩送玫瑰給我和朋友，我們卻嚇得跑掉；在芝加哥一下機便跑去看《歌聲魅影》，結果一行四人先後睡著；在巴黎看著鐵塔亮燈；在倫敦眼俯瞰，大地在我腳下。而我那時沒察覺的是，這樣的五光十色也很容易讓人迷失。
我想要飛，我卻不是那種女孩……為了飛，我徹底改造了自己。
在酒店驚醒：我發現我迷失
直到有一次，我在酒店驚醒，竟然不知道自己身在何方。我忽然覺得空空如也，我脫下制服後，便甚麼都不是。我又開始回想那個老問題：
「我究竟在做甚麼？」
「我的未來也是要永不停歇的不停奔走嗎？」
在探索世界之大時，我感到自己是如何的渺小，小得掉失了也不自知。在獲得莫大的自由的同時，我才有空間思考我真正想要的人生、理想和未來。我想到我一直喜歡做的事。
我忽然覺得空空如也，脫下制服後，我甚麼都不是。
回歸初心 決定半工讀尋回自我
寫字吧。迷失的時候寫作最湊效。小時候，每每思潮起伏，都是文字拯救了我。我中學時想很多，如擁有和失去或許是同一回事、人為甚麼而活、要做甚麼才不枉此生、要是每人都獨特，便每人都一樣這老問題⋯⋯文字的世界萬千，就算解答不了也總能給我一點安慰。我喜歡讀，也喜歡寫，或許是因為那時的人都不喜歡。我最想寫小說，可我又不是張愛玲，於是我便當上學生記者，一直至到大學。開始時拿捏得不好，寫別人也總是摻雜著自己，因為初心很難改變。
面對花花世界，我忘了怎樣執筆。因為一個倒模一樣的女孩，有些自己和感覺是不必要的。麻木原來是這樣，由臨行前的興奮，到我把每個地方的印象逐漸壓縮成酒店窗前的景象。我漸漸也寫不出自己了。不寫自己便好好學習寫別人吧，回到香港，我報考新聞及傳理系碩士課程。
我電話的鎖定畫面是：
When you want something , the whole universe conspires to help you to achieve it .（當你很想完成某件事情，整個宇宙都會來幫助你。）
這是我很喜歡的書－《牧羊少年奇幻之旅》中的一句。很作狀吧，可是那時我卻真的需要這樣帶點盲目的正能量，不然我不知道要如何撐下去。
沒有人選「通宵即日來回」編更 我偏要選
最難的莫過於時間。在我公司，更表編排是很自由的。想賺錢便飛長途，想要相夫教子便飛「即日來回」，總之沒有人喜歡的，是我們稱之為 “red eye turn” 的「通宵即日來回」。這顧名思義要紅著眼工作的班機，既傷身又沒錢，卻是我上學時的「golden flight」(黃金檔期)。我下午去上課，晚上便飛，清晨回到香港，衝回家洗澡，小睡一兩個小時便又去上課。有時班機延誤或撞上課堂需要報告，甚至連小睡的時間都沒有，便拖著行李，濃妝豔抹走進班房，同學們都見怪不怪。
至於不得已真的要飛到外地時，我總是一到步便打開電腦繼續工作。那時我慣了在大家都睡著了的時候，在車窗看著天空慢慢亮起來，心裹從未如此踏實。
朋友總會問：「你不後悔嗎？」我想我沒有著陸，只是換一片天空飛翔。
世事沒有兩全其美 你必須學懂取捨
學會了要有目標，不再迷失，下一步便是取捨。剛開始的時候，我總想像我可以兩全其美的完成兩邊的工作。後來，身體漸差、功課要求越高、工作的壓力都好像在多方逼迫我。有一段時間，我不想見朋友，就是見了也不敢分享自己，常常無顧的失落和哭泣，試過差點在飛機上暈倒，也試過在印度的酒店嘔吐，那裡卻沒有口味淡一點的食物充飢。
別人問起近況，總是說：「嘩！好厲害！」而他們不知道的是，那時我把自己看得很低很低。無論工作，還是學業，我都覺得我自己做得不夠好。直到有一個朋友跟我說：「你以為你是誰？兩邊同時進行當然是兩邊都只能有50分吧。可是合起來便是你的一百分了。」我只能自救。
2年空姐畢業：筋都腫起來了
如果我說我的comfort zone是天空，聽起來是不是很威？ 兩年就這樣便捱過了，縱是有失落和膽怯的時候，我是決不後悔的。畢業了，卻不敢離開我的comfortzone。 別離最教人思前想後，躊躇不定，我一拖再拖，直到有一天連穿球鞋走平路都會痛，醫生說：「筋都腫起來了。」物理治療要做八節，為期兩個月，冰敷一天三次，消炎藥飯後服。這像是一個啟示，是時候離開了。
真正的自由，是向外探索，還是向內在尋求？