只一味的制止自己及／或孩子發出負面情緒，並不會培養出開心果，相反卻多讓孩子變成沒有安全感的「反抗型依附」（resistant attachment）收場。

上周寫罷《電子奶咀的掙扎》一文，跟友人閒聊時不禁分享到自己正面對「真奶咀」的掙扎。小女兒雪糕出生兩個月，她天生大嗓子，一哭起來就叫得驚天動地，不止愛靜的爸爸吃不消，家中老幼也聽得皺眉頭，大家也說：「這個妹妹比家姐惡死好多！」

的確，她愛哭，又哭得大聲，肚子餓時哭、飲奶時又哭；PooPoo時哭、換片時哭；放她在床時她哭、抱起她來又哭，弄得大家也不知所措。

面對小孩子哭鬧，我們的本能反應是安撫他，那怕用的方法是抱抱、輕拍、搖動，還是塞上奶咀，總之就盡一切能力，試圖令BB的哭聲停止。對於雪糕，我起初也束手無策，抱起她時心裏總是想：「點解呢個妹妹咁難搞？到底要喊到幾時才肯停。」

剛好這學期的課程讀到John Bowlby的Attachment Theory （依附理論），我才如夢初醒，學習以另一個角度去理解嬰兒。很多人也聽過Attachment Theory，但普遍的討論集中在說明父母/主要照顧者在孩子0-1歲時，需要積極回應嬰兒的各項生心理需要，以幫助孩子建立安全感。卻少有討論，原來開放接受自己及孩子的情緒和反應，是建立安全依附關係的重要一環。只一味的制止自己及/或孩子發出負面情緒，並不會培養出開心果，相反卻多讓孩子變成沒有安全感的「反抗型依附」（resistant attachment）收場。

我們一直都以為，當BB哭，我們要做的事是「制止」他，卻忘了其實不懂用言語表達自己的寶寶，只能透過哭聲向父母發出訊息或求助，哭是他們所用的溝通「語言」，嬰兒哭鬧，其實是正常不過的事，難道你會期望幾個月人仔的他會跟你說：「媽媽，我肚餓！」、「我肚仔痛呀！」

將心比己，試想想，當你每一次開口說話，對方也一味的叫你「收聲」、「不要再說了」，你會有些什麼感受？你會覺得受尊重嗎？你會喜歡這種溝通模式嗎？你會覺得對方了解你、值得信任嗎？你希望自己的孩子有這些感受嗎？

先要冷靜　才能用心回應

所以，面對哭鬧的孩子，第一步是自己改變心態，不要panic，先冷靜告訴自己，這是正常不過的事。當我們開放地接納他們的哭，才有空間真正聆聽孩子的需要。當過媽媽的都有這經驗，當你用心去聽時，你會懂得分辨哪種哭聲是肚餓、哪種是要換片、另外哪種是扭抱。這種唯有媽媽與孩子之間的默契，值得我們好好發掘。

其實嬰兒會哭鬧，跟太陽由東邊升起一樣，是自然現象。若嬰兒不會哭，父母才更應擔心。撫心自問，即使是大人面對傷心或壓力時，何嘗不是透過哭泣去舒緩情緒。那我們更應理解，脆弱的嬰兒每天面對很多突如其來的挑戰和第一次，為什麼我們不能接納他透過哭去治癒呢？

「哭」≠ 唔乖

我跟家人起初也錯誤地認定，雪糕經常哭鬧，肯定沒有家姐乖。我們太早為孩子下定論，一廂情願的以為哭就是不聽話的表現。其實妹妹天生氣管較窄，不論是飲奶或呼吸時也不時發出像「哮喘」發作的聲音，可以想像當她「條氣唔順」時，真的很辛苦。如其怪責雪糕哭得多，倒不如對症下藥，找方法替她舒緩氣管。

現在，我開始懂得珍惜她的哭泣，要不是她用哭聲告訴我，她的氣管被頂著，我又怎知道是時候替她掃風。她的皮膚容易敏感，過一段時間沒換片就很會起紅疹，要不是她用哭聲告訴我，她正在處理「大事」，我又怎知道是時候換片。

父母的角色其實充滿難度，社會也實在存有太多迷思，我也在不斷錯誤學習。千萬別被孩子的哭聲蓋過他們的心聲，我們真正要聆聽的，是他哭聲背後的「說話」。如其跟寶寶說「不要哭」，不如跟他說「寶寶，你為什麼哭？」我也是時候跟奶咀說再見！

（文章純屬作者意見，不代表香港01立場。）