【社工媽媽】冷靜區，真的有助小孩自行冷靜嗎？│Natalie
近日某育兒真人show成為家長圈熱話，有些家長向我提問，節目中提出運用冷靜區去處理小朋友哭鬧問題是否有用？我並非專家，但是希望分享一下我認知的研究，理論，家長經驗及個人想法，讓大家一同思考。
【編按：作者為社工媽媽Natalie】
1. 冷靜區，真的有助孩子冷靜 ?
新生命誕生時，大腦只發展了20%，當中負責自我控制的部分仍未建設，會在往後首六年急速發展。在小朋友大腦未發展好自我控制能力的情況下，要求小朋友自我冷靜，是一個錯配的期望。
雖然小朋友在進入冷靜區後，最終最終會平復情緒，呈現出冷靜的樣子，這並非代表小朋友真正靠自我冷靜下來。事實上不論你做或不做什麼，情緒都會有平復下來的一刻，不會直到永遠。而冷靜區的小孩，是在知道無法反抗，無助中冷靜下來。
2. 冷靜區，真的有助孩子學習自我冷靜？
雖然小孩是從無助中冷靜下來，但終究就是冷靜了，看來使用冷靜區還是有其作用。是的，短暫的冷靜是可以達到，卻要注意可能無助小朋友發展自我冷靜能力，甚至有反效果。
我們的大腦分成兩個區域，一個負責處理危機與強烈情緒（樓下大腦），另一個負責理性思考（樓上大腦），兩個區域幾乎不會同時運作。而大腦具可塑性，當你生活越多某類型的經驗，對大腦某區域越多刺激，該區域就越發達。
要小孩使用冷靜區，會刺激小朋友哪一區域？是負責處理危機的樓下大腦。
雖然家長認知自己的動機是希望小孩冷靜而不是懲罰，但在小孩的感受而言，要獨自面對情緒，其實就是一種被隔離的懲罰，因為實際上給孩子留下了「孤立感」的經驗。
研究大腦發育與育兒方法關聯性的精神病科臨床教授Daniel J. Siegel博士和教育學家Tina Payne Bryson博士的研究指出，孩子最終冷靜並認錯，並不是因為他們從理性上認識到錯誤，而是因為害怕被孤立冷落。他們還指，孤立感造成的痛苦在大腦中的反應和體罰幾乎一致。如果長期使用隔離方法，會使樓下大腦越多刺激，長遠小孩情緒越是容易失控。
所以，冷靜區對孩子長遠的情緒控制而言，是好是壞？
3. 小孩情緒失控，家長可以如何面對？
連結代替隔離，連結包含下列四個層面 :
（1）接納
我們可能不認同他生氣的原因，甚至覺得是他自己做錯了事，我們無須認同他，但是，我們也可以接納他會有負面情緒，兩者並沒有抵觸。
（2）同理
我們可以告訴小孩，我們看見剛才發生了什麼事，我們了解事情令小孩有什麼感受。當小孩感覺到自己內心被明白，情緒會比較容易平復，原因是樓上大腦有一個簡稱為TPJ（顳頂聯合temporo-parietaljunction）的組織，當我們感覺自己被理解時TPJ就會活躍起來，並與大腦額前葉皮質共同作用。TPJ受到越多刺激，越有助小孩發展同理心，而同理心亦有助情緒控制。
（3）陪伴
我們可以與小孩嘗試哪一種陪伴方式是最舒服的。擁抱入懷，握著手，或只是靜靜站在孩子旁邊。讓小孩知道，家長明白他有負面情緒，並且不會因負面情緒而離棄他。負面情緒是人的一部分，無須抗拒。
（4）溝通
當小朋友冷靜下來，我們再和平地與小孩溝通。我們可引導小孩思考 :
*剛才發生什麼事情？
*剛才自己有什麼情緒?可以用什麼詞彙形容？
*當情緒激動時，可以用什麼方法幫助自己舒緩？
這些由小孩自己思考而生的答案和方法，才是真正屬於小孩自己。
我們也有情緒失控時
將心比己，當我們在另一半面前情緒失控，你希望得到什麼對待？希望另一半擁你入懷，接納你有軟弱的時刻 ? 還是希望另一半推你入房，叫你自己冷靜 ? （自己選擇入房冷靜，跟對方推入房冷靜，是截然不同的感受。）
作為成年人，腦部發展建全，經歷多少風雨，還是有情緒失控的時刻。何況初初到世界幾年的小孩子? 為什麼我們如此急不及待要他們學懂自我調節情緒，而過程中還不能依賴父母一下 ?
我想的是，也許我們作為父母的，自己的負面情緒也經常不被接納。從小被父母叫「收聲，不能哭」。成年後，亦沒有多少個人能接收自己的怒火與眼淚。我們被人抗拒及自己抗拒自己的負面情緒，所以也抗拒小孩的負面情緒。小孩一有負面情緒，就急著要去控制，去處理。
雖然隔離的方法看似和平，比打罵好，但是知識改變命運，知識告訴我們，隔離的方法或多或少對小孩造成傷害。
我們用知識改變下一代的命運。我們這一代受過的傷，就在這一代中止吧。
後記：在寫這篇文章時，我一直想了又想，隔離的方法雖然會為小孩帶來傷害，但總比父母情緒失控打罵小孩好。那似乎隔離的做法，最大的功能不是讓小孩冷靜，而是讓家長冷靜。 接納，同理，陪伴，溝通是面對小孩情緒失控的良方，但是對家長的要求也相當高，家長自己當下必須先有能力面對自己情緒，然後才能接納孩子。 所以，這文章並非全然否定隔離的方式，偶而因著彼此的情緒失控而運用冷靜區也無妨。這篇文章是想讓大家看到冷靜區的背後，及更全面理解情緒失控與冷靜的課題──我們必須一直修行，有能力面對自己情緒，再去接納孩子情緒。也許這才是關鍵。 隔離比打罵好，連結比隔離好。
Natalie （專頁：玩樂才是正經事）