【親子關係】善用「積極聆聽」技巧 讓孩子敞開心扉訴心聲
看過上一篇所述的「8個親子溝通絆腳石」後，可能會有家長問道：「除此之外，還有哪些談話方式？」、「如果我不問問題，我還可以用什麼方法找出到底發生什麼事？」。所以我們接著會為大家介紹一些替代的解決方式。
上一節：【親子關係】留意8個親子溝通的絆腳石 避免「禍從口出」
簡單的敲門磚
回應孩子的感覺或困擾問題，最有效且具建設性的方法是「敲門磚」或「邀請孩子多說一些」。這種回應不會表露父母的任何想法、判斷和感受，卻能鼓勵孩子說出自己的想法、感覺或評斷。他們為孩子開啟了一扇門，並邀請孩子多說一些。以下是一些不表示任何意見的簡單回答：
「我了解」、「原來如此」、「喔」、「你不是說」、「嗯哼」、「別開玩笑了」、「那個如何？」、「你做的，嗯？」、「很有意思」、「確實如此」、「真的」。
我們再介紹一些敲門磚，邀請孩子談話或說得更多，例如：
「告訴我吧！」、「我願聞其詳。」、「再多說一點嘛！」、「我對你的看法很感興趣。」、「你願意說嗎？」、「我們談談這件事，好嗎？」、「告訴我事情的經過。」、「我正在聽」、「你似乎很想談談你對這件事的看法？」、「這對你而言，似乎幾重要的。」
「敲門磚」或「邀請孩子多說一些」是一股促使對方勇於表達的力量。它鼓勵對方打開話匣子，或是繼續說下去，但絕不會產生像說教、訓誡、提出過多問題等足以打斷對方說話的不良影響。此外，敲門磚在整個談話過程中，讓你不會加入個入意見和感受，孩子則會因為你敞開心胸，而和你更接近，並把他的想法傾洩而出。畢竟，孩子和成人一樣，也喜歡談話。
父母運用敲門磚，即傳達了接納孩子並尊重孩子的訊息：
「你有權表達你的感覺。」
「我尊重你個人的想法和感受。」
「我真的很想聽聽你的意見。」
等等……
碰到以上這些態度，有誰的反應不好呢？當成人被對方接納、尊敬、肯定、重視時，有誰不感到暢快呢？小孩子當然也和大人有同樣的感受。因此，父母示意孩子說話後，只要孩子打開話匣子，父母最好不要打岔，在此談話過程中，你也許可以多了解孩子和自己。
積極聆聽
除了「敲門磚」能鼓勵孩子說話外，還有一種更有效的方法讓孩子願意說話。敲門磚只是打開孩子的談話之門，而父母必須學習如何使談話之門永遠敞開。
在談話中，積極聆聽的效果遠比保持沉默來得好，因為「聽者」和「說者」都採取主動，所以能促進兩者之間的互動。但是若要學習積極聆聽的技巧，父母必須先了解人際溝通的過程。
孩子如果決定和父母溝通，就表示他有某種需求。通常，當孩子內心處於不平衡狀態時，他會感到沮喪、不安、渴求某樣東西。所以孩子為了讓自己恢復平衡，便決定與人談話。以孩子肚子餓為例：
孩子為了去除飢餓（不平衡狀態），他成為「傳遞信息者」，傳達一些會使對方給他食物的訊息。由於飢餓是一種複雜的生理反應，很難確切形容飢餓的情況，所以孩子必須選擇足以表明「我餓了」的訊號給對方，這個選擇的過程稱為「選碼」。
假設孩子選擇的訊號是「媽媽，晚飯什麼時候做好？」這個訊號就傳到媽媽的耳朵。
當媽媽收到訊號後，她必須經過解碼的過程，那麼她就能藉此了解孩子的需求。
如果媽媽正確地解讀孩子訊號，她就會知道孩子已經餓了。但是，萬一媽媽認為孩子希望能早點吃飯，以便在睡覺前還可以玩，這下可慘了。媽媽誤解孩子的意思，孩子則無從得知媽媽心裏所想的，這時孩子與媽媽的溝通橋樑就堵塞了，媽媽甚至會因此教訓孩子一番。
以上所描述的情形就是造成人隙溝通不良的原因，往往「聽者」誤會了「說者」的意思，但卻沒有一方察覺到已經發生誤會了。
如果媽媽想避免誤解孩子，她可以把想法告訴孩子：「你想上床之前去玩，是嗎？」孩子聽到媽媽的話後，就可以回：「媽媽，你會錯意了。」
孩子：「媽媽，我不是這個意思。我是說我真的餓了，所以想要早點吃飯。」
媽媽：「喔！原來是肚子餓了。可是必須等爸爸回來啊，大概還要一個小時，你先吃點餅乾好嗎？」
孩子：「這是個好主意，我會先吃一點的。」
當媽媽第一次了解孩子傳遞出來的訊息後，她所給的回饋就是「積極聆聽」。
在上述例子中，媽媽最初誤會孩子了，所以孩子再度傳遞訊息，她終於明白孩子真正的意思了。如果媽媽在第一次就正確解碼，知道孩子的需求，這個過程就可圖示如下：
下面是父母運用「積極聆聽」和孩子談話的例子：
1.
孩子：（放聲大哭）小明搶走我的車車！
父母：你一定很生氣，你很討厭他搶走你的車車。
孩子：對呀！
2.
孩子：自從小美去渡假後，就沒有人跟我玩了。我真的不知道這裏還有什麼好玩。
父母：你很想念小美，而且你正在想可以玩什麼遊戲，對不對？
孩子：對啊！希望我能想得出來。
3.
孩子：我今年碰到一個很差勁的老師，真是討厭透了！
父母：聽起來你真的對老師感到失望。
孩子：一點也不錯！
在以上的例子中，父母都能正確地說出孩子內心的感受，孩子則以所言不差來回應父母，證實父母解碼成功。
在運用積極聆聽時，「聽者」必須試著了解對方感受，然後用自己的話表達出來，向對方求證。聽者絕對不可加入自己的意見、分析、評價、勸告等，他只能絲毫不差地說出對方的意思。
為什麼父母應該學習「積極聆聽」？
學習接納 增進親子關係
如果父母藉著積極聆聽流露出接納孩子，孩子會因此接納自己的感受，他從父母的反應得到好意。另外，這樣亦能增進父母和孩子之間的親密關係。當你說話時，如果對方專注地聆聽，並懂得你所說的一切，你一定會欣喜若狂，待對方更親切些，對方也會心有戚戚焉，無形間拉近了彼此的距離。孩子的反應則更強烈，他們往往會報之以愛呢！
幫助孩子自己解決問題
我們都知道，把問題說出來比悶在心裏好得多，也能使人較易看清問題，找出解決之道。積極聆聽具有使人說話的功效，更能促使人找出解決問題的辦法。
令孩子願意聽父母的話
大家都曾有過這樣的經驗，如果對方願意聽聽你的想法，你也會樂意聽聽他的意見。所以，父母若能先聽孩子說話，孩子就會敞開心胸，接納父母的意見。
使用「積極聆聽」應具備的基本態度
積極聆聽並不是父母一碰到孩子有困難時，就可以輕易使出的一套法寶，父母必須具備一些基本態度，才能發揮積極聆聽的功效，如果沒有這些態度，此法就不會見效，而且還會顯得空洞、虛假、毫無誠意：
1. 父母必須想要聆聽孩子說話，亦即你願意花時間聽，萬一你沒有時間，必須坦白告訴孩子。
2. 你必須真心誠意地想幫助孩子，如果你不想，就等到你願意的時候吧！
3. 孩子的想法也許與你的出入很大，但是你必須要能真的接納他們的看法。這需要假以時日才能養成。
4. 你必須相信孩子有能力處理自己的情感，解決自己的問題。
積極聆聽可能面臨的危險
當我們運用「積極聆聽」和人談話時，很可能會因此改變自己對人、事的看法和態度。因為假如我們想了解他人的想法，我們必須以他人的眼光來看事情，因此自己對事物的看法就此改觀。敞開心胸，接受別人的說法，就彷彿是引狼入室，要重新審視自己的人生觀一般，這點就足以讓人提心吊膽。防衛性強的人很難接納各種不同的意見，但可塑性高的人則會勇於改變自己，而孩子如果看見父母願意改變自己，他們的反應相對地會顯得較為積極。
【本文獲授權節錄自《P.E.T. 父母效能訓練》，內容經修改剪輯】
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