【2017暢銷書】《情緒勒索》 職場、情侶、親人也有窒息相處時
2017年度，在電子購書網博客來，及誠品書店（香港及台灣）暢銷書榜中，《情緒勒索》高踞三甲內。這本涵蓋職場、伴侶、親人間不安關係的心理分析書，已經出版韓文及泰文版。
這篇節錄自《情緒勒索》，或者為你在2018年帶新啟示。
撰文︰周慕姿
「若果你不遵循我的意願，就是不孝！」在我們的成長階段中，或許父母都曾經說過這句話。為了避免引起父母不滿，最後我們都只得跟從他們的旨意。
可是，若果一直以這種方式與父母相處，你很大機會已經跌進「情緒勒索」的惡性循環。而且「情緒勒索」無處不在，甚至大部分勒索者都是你最親近的人。
如何擺脫「情緒勒索」，不讓別人操控自己的人生？撰文的周慕姿建議我們，必先重新審視雙方的關係。
不能滿足母親要求 就會被罵得像不孝子般
「前兩天，我媽打電話給我，她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常，如果能準時下班，我都會答應我媽；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我媽說，我臨時被主管要求加班，沒有辦法幫她買。我媽聽了就不太高興。
她對我說，公司離家很近，我可以先買好菜回家，然後再回公司加班。
我很無奈地跟她說，我現在真的很忙，走不開，希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後，我媽臉超臭的。
她很生氣地對我說：『生你這個孩子有什麼用？不懂得體諒媽媽的辛苦，連一點忙都不願意幫，我真是教育失敗，是個失敗的媽媽！』
我聽了媽媽這麼說，真的覺得很無言，覺得她也不體諒我的辛苦，但也覺得『是不是我真的有錯呢？』面對她的責罵，我也不知道該怎麼解釋，只好默默地被她罵。
但是，類似的事情一再發生。每次回家，都變成壓力，我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求，自己就是個不孝子一樣。」
分析
情緒勒索無處不在 勒索者還要是你最親密的人
「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，2000）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……
這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求。長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。
要擺脫情緒勒索 必須重新檢視雙方的關係
但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？
「從小，父母就跟我說，要我懂得體貼、體諒別人的感受，要當一個好相處的人，不然沒人喜歡我，不然就不是個好孩子。慢慢地，我發現，我習慣會在環境裡搜尋別人『不悅』的情緒，然後，搞得自己很緊張，深怕他的情緒是因為我。於是，如果讓我發現了別人不悅的情緒，即使我知道那不一定是因為我，我都會下意識的去取悅他，讓對方開心。甚至，有時候在團體時，就算有人講話或做什麼事冒犯到我，我都會因為考慮對方的感受，或是怕打壞氣氛，而讓自己把情緒忍下來，笑一笑，假裝什麼事都沒有。」
你也是這樣的人嗎？你是不是總是去承擔別人的情緒責任？回顧一下你的人生吧，究竟有多少時候，你的人生，其實是為了取悅別人而活，卻不是為了你自己？事實上，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為了別人的情緒負責。一旦你想要為別人的情緒負責任，你的人生就會為了別人而活。你生命的目的與意義，只剩下追逐別人的情緒跡象，與擔心自己是不是又怎樣造成了別人的情緒。
別人的情緒 沒必要負責任 你只需滿足自己需要
你不在乎自己的感受，也不可能在這過程感受到自己的價值，因為：如果你的人生，永遠都是別人的感受比你的感受重要，你怎麼可能會覺得自己是有價值的呢？
所以，請開始練習，練習把自己的情緒感受放在第一位。那不代表我們不能溝通、不能妥協，而是希望別人用尊重我們的方式，與我們討論事情的進行方法。當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，尋求我們的同意，而不是用許多「貶低」，讓我們有「罪惡感」的方式，以此引發我們的焦慮，逼迫我們就範。
所以，請不要忘記：別人的情緒，不是我的責任。我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是滿足我自己的需要。在不侵害他人權益的前提下，我把自己的感受放在第一位，最為重視我自己的需求，是沒有錯的。請用力地告訴自己：我的人生，不需要為他人負責。放下那些別人要求你背負的枷鎖，那是屬於他們自己的功課，不是你的。請練習放下它們，開始照顧好自己，完成自己的功課。
本文節錄自 《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
作者：周慕姿，諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
出版社：寶瓶文化
《香港01》 獲出版社授權轉載，大小標題為香港01編輯所擬。