【情緒勒索】總是害怕拒絕別人?心理專家:滿足別人不是你的義務

撰文:劉思婷
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你是否覺得這些話語似曾相識?「我這輩子的希望都在你身上了」、「你真的很自私,都只想到自己」、「我對你這麼好,你居然拒絕我?」、「我是為你好」⋯⋯
你可能在家庭、職場、愛情或任何場合中都聽過這些話。明明在一段關係中,自己總是被逼迫得喘不過氣來,但還是一味地付出和妥協。如果你覺得以上情況與你現在的境況十分吻合,那就必須警惕,這可能是情緒勒索!

你是濫好人嗎?

無法拒絕別人所以只好委屈自己。

在家人、伴侶、同事、信任的朋友之間,為什麼很多時候會感到委屈,最後總是以妥協態度解決問題。許多的「可以嗎」都變成理所當然,漸漸地你開始害怕拒絕別人的請求,因為一旦「Say No」你可能就會成為罪人。

你可以試著問自己以下這幾個問題:

你是否經常太在意別人的感受而忽略了自己? (me_and_orla@IG)

在人際關係中,最容易出現「被人牽著鼻子走」的情況,這樣的施受關係往往對象都是關係較為親密的人。人似乎生下來就有一些「既定」責任:要勤苦讀書、要樂於助人、不可忤逆長輩等等,如果你哪一次違反了這些「理所當然」的條規,那麼你就會被貼上「負面的標籤」。

漸漸地,你的人生變成為了取悅他人、過分在乎他人感受而活。害怕自己的一個行為,會影響別人,因此做任何事情都小心翼翼,總是無法拒絕別人的請求。你在追求他人滿意的遊戲中,逐漸迷失自己、失去自己,可是你有沒有聆聽過自己的聲音?

取悅別人自己真的快樂嗎?(allthatisshe@IG)

你可能是勒索者,也可能是被勒索者

什麼是情緒勒索?「情緒勒索」(Emotional Blackmail)這個概念由美國著名心理學家蘇珊‧佛沃(Susan Forward)提出,簡而言之,情緒勒索就是表面看起來沒有用任何武力去脅迫,而是運用情感連結去控制他人行為。同時,也是指在一段關係中,不願意為自己的負面情緒負責,而意圖以威脅利誘控制他人的行為模式。

勒索文化在華人社會更甚,因為傳統文化就是教育我們應該要成為服從的一輩:後輩應該要聽前輩的話;媳婦應該要聽婆婆的話;上司下達命令不能反駁、新人就應該要做多一點;聽父母的話就是孝順⋯⋯「順從」真的是「尊重他人」?

不要情緒勒索別人,不要讓別人情緒勒索自己。(theslowtraveler@IG)
台灣知名心理咨詢師周慕姿出版多本暢銷心理書籍。(muerchou1@FB)

台灣知名心理咨詢師周慕姿撰寫《情緒勒索》與《關係黑洞》兩本書,一經刊出就榮登各大書榜的暢銷名單,造成迴響,讓許多人開始正視情緒問題。

那被情緒勒索的通常是哪些人呢?往往是那些想要當好人、總是自我懷疑、過度在乎別人感受、自信心較低、渴望被肯定和過度遵從權威的人。

她提出勒索者往往具備三種要素:

心理咨詢師周慕姿的人生建議:

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如何擺脫情緒勒索?

別人的情緒 不是你的責任

容易被人情緒勒索的人,通常就是對自己沒有自信、缺乏安全感的人。這樣的人有一種特質——就是不夠愛自己。人人都會有情緒,但是別人的負面情緒,不是你的責任。如果你總是妥協於勒索交易,允許這樣的惡性循環,一直覺得是「自己不夠好」,那最後你得到的不是愛,是恐懼與傷害。

如果你足夠愛自己、懂得聆聽自己的聲音、重視自己的感受,那麼你就不會去靠滿足他人來撫平內心的不安、來肯定自己。
不是你不夠好,是你過分善良。(helloemilie@IG)

學會愛自己 尊重自己

當我們想要滿足別人的需求,那是我的自由與選擇,而不是我的義務。
周慕姿《情緒勒索》

任何一種關係,都不是靠妥協來維持。你總是煞費苦心去討好他人,但你卻忘記了自己才是那個最應該去被尊重的人。「順從」不代表「尊重」;「聆聽」不代表要去「承擔」;「拒絕」不代表「否定」。

如果你是被勒索者,那麼請試著重視自己,尋找自己的價值,不要過分自責。練習一下將自己的感受擺在第一位,這並不代表不去溝通、不代表可以自私,而是希望他人也能夠尊重自己。你的人生,不需要靠滿足他人而活。

如果你是勒索者,每個人都會有自己的情緒,某些時候你或許一時衝動而向對方說出一些情緒性的字眼,或是不小心為他人帶來壓力。及時糾正和認錯,多將心比己考慮一下別人的感受,放下那些「理所當然」或者想要綑綁他人的「枷鎖」,這樣會讓一段關係不會總是處於緊張狀態。要牢記:自己的情緒自己負責,沒有人有義務為了你而活。

不要讓他人利用你的善良。(allthatisshe@IG)

參考書目:周慕姿《情緒勒索》