心理測驗|想愛不敢愛是因為「愛無能」?專家教你如何自救

撰文:塔羅筆記
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你渴望愛,卻不知如何愛著一個人嗎?覺得一旦打開內心,就會受到傷害?

隨著年紀增長,我們似乎不再期待著一段美好的感情關係。太過害怕受傷害而不敢交出真心、因為找不到理想型而不敢放手去愛嗎?小心,或許你就是所謂的「愛無能」!

試做以下九道題目,測驗你是否「愛無能」▼▼▼

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「愛無能」究竟是什麼?

德國社會觀察家米夏埃爾 ‧ 納斯特(Michael Nast),曾寫過一本書名為《愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代》。這本書除了蟬聯德國《明鏡》週刊非文學類暢銷書榜TOP 1,熱銷20萬冊以外,還獲選入法國中學教科書,影響深遠。

這本書主要寫出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑:明明很寂寞,渴望愛,卻不知如何愛著一個人。明明在愛情裡,但卻又像是過著單身的生活... ...甚至會有種矛盾心理,不想要承諾後的束縛,卻又想要承諾後能有的安全感與踏實。想愛又不敢愛,缺乏安全感之外還有著滿滿無力感。

愛無能的人,有可能會這樣:無論是剛開始交往,還是相處已久關係穩定時,都隱約有種不安。他們能感覺到自己是沉寂的、被動的、冷漠的、疏離的。在度過熱戀期之後,便對感情徹底失去興趣。在戀愛中的很多表達和行為,都不是發自內心,而是經過理性思考後,強迫自己去做的。他們心中有感覺與情緒,卻沒辦法表達出來,始終與戀人保持著距離。

也有人,是難以付出長久而穩定的真情。嘗試或沉迷於一夜情的人們,僅僅滿足於短暫刺激與釋放的快感,尋求迅速的溫存,卻失去了持久的愛的能力。慾望過多,感情脆弱,嚴重缺乏愛他人的能力,從來不能與他人建立親密關係。太過渴望擁有自由,但並不希望承擔相對應的責任。於是每段戀情都像火花一般短暫而令人惆悵。

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「愛無能」應該如何改善,又該怎麼辦呢?

所謂的愛無能,也就是依附障礙,純粹是追求普遍的自我實現,以及追求想像中的完美所造成的現象。我們都相信世界上的某個角落,一定還有更適合我和我互補的人存在,若現有的關係出了問題,這種意思就會更清楚,我們不想在自我實現的過程中受到侷限,不想讓我們的注意力被其他人事物打斷。

有些人的關係之所以能維繫下去,只是為了要保住表面的形象,包括為了做給自己看,因為我們不願清醒的面對現實,害怕改變或者只是和問題距離太近,而看不清我們會為了讓自己心裡比較好過,而扭曲事物的面貌。

愛情需要高度投入,但我們卻一直小心避免這種投入,因為他會帶來傷害。典型的例子莫過於在最後一段關係中受到傷害與打擊,以至於不願或無法開啟下段新感情的人。

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有能力並且願意進入一段關係,也表示要有承受痛苦的能力,但是現代人日益不願受苦... ...唯有我們真正愛我們的伴侶,我們才會願意接受挑戰,兩個人一起面對我們以外的全世界,這才是我們想要的浪漫的愛。因為我們都知道兩個人在一起之後,才是真正要開始下功夫的時候,而且得實實在在的下功夫。

有些人只重視自己,無法完全投入深度的感情。但他以為他的愛是真正的愛,殊不知,他只是自戀而已,他單單僅只沉醉於熱戀的感覺罷了。或許他曾在過去狠狠地被傷過,把自我犧牲當做是愛,過度付出,壓抑自己的需要和感受,最後傷痕累累。他曾經愛過,但受傷太深,現在已不會再那樣愛了。

因此,了解過去的情感經歷對現在生活的影響,可以幫助我們建立更持久穩固的親密關係,重新審視自己及他人的情感生活。害被遭受傷害,往往是人們選擇逃避自己情感的最主要原因,不過最真實的原因也許是,人們不想體驗面對自己最真實的情感時的那份心痛。

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如果你認為自己必須隨時保持情緒高昂、笑臉迎人,將會很難和別人親近、展現最真實的自我;不了解自己情感的人永遠也無法真正地了解他人的情感。不真正袒露自己的人,永遠也不可能獲得情感上的幸福。

感情與愛都是難能可貴。世間所有的相遇都是久別重逢。在尋找愛的路上多推自己一把,你將會發現你並不孤單!

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【本文獲「塔羅筆記」授權轉載。】