同居是愛情的墳墓?前人分享3個相處關鍵 正向溝通甜蜜共度餘生

撰文:女人迷
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為什麼有些人同居後,感情變得越來越疏遠?原本想讓彼此「膩在一起」的好意,卻成了分離的原因?

「你們為什麼會選擇同居啊?」

「每天待在一起的話,會不會很膩?」

「同居之後,你們之間有什麼改變嗎?」

面對朋友 T 滔滔不絕地發問,我感受到她對「同居」議題的好奇與憂心。

我反問 T:「你想和另一半同居嗎?」沒料到我會如此回覆,T 有些支吾地說:「想啊,但是⋯⋯」現在的她,正面臨該不該和另一半同住的猶豫,以及「同居」會不會讓兩人的濃情蜜意,轉為平淡無味的焦慮。

確實,若從搜尋引擎輸入「同居」二字,出現的關鍵字大多為:「同居問題」、「同居的殘酷真相」、「同居是愛情的墳墓」等,由此可見,許多人在選擇是否進入婚前同居的躊躇。這不禁讓我思考,這個問題真正的核心在於:「伴侶在和彼此坦誠相見後,是否還能保持著愛情的純粹?」那麼,我們要的愛情,是轟轟烈烈的激情,還是細水長流的相愛?

當與伴侶同居後遇上重重難關,要如何做到人們常說的「磨合」?按圖率先看情侶同居的考驗與對策▼▼▼

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以我自身為例,和 M 在一起 8 年,同居 4 年。有人會問,我們怎麼維持親密關係,老實說,這段路程,並非一帆風順,其中經歷過許多磨合、爭吵,唯一不變的是「不願意輕易放手」的堅持。

至於在這過程遇到哪些關卡,我想可以分成「三大考驗」和大家分享:

第一、從情意綿綿到相看兩厭

伴侶同居,最讓人開心的是,排除時間與空間上的障礙,終於可以無時無刻膩在一起。家,就是兩人最好的約會場所。一起用餐、一起佈置、一起追劇、晚上相擁入睡。每天每天,都很新鮮。

卻不知道從哪一天開始,兩人不再特別一起做哪件事,反正都在同一個空間,那股熱烈的情意,開始轉為平淡。用餐過後,只在乎待會誰洗碗;過往每晚相擁入睡,現在是互搶棉被。你發現,除了漸漸習慣「有一個人跟你住」之外,還升起了一股「有人正在和你搶資源」的厭惡感。

第二、生活習慣不大同

剛開始同居,感情濾鏡能遮蔽彼此的缺點。但隨著相處時間越長,濃情蜜意不再,兩人生活習慣的差異,便會開始浮上檯面。

舉一個我和 M 最常爭執的例子,就是衛生紙。M 因為過敏,所以衛生紙用量極大,為了不浪費資源,他時常擤完鼻涕,就把衛生紙放在桌面上,留作一會兒後使用。然而潔癖如我,看到一坨又一坨的衛生紙在桌面,往往是怒火中燒,最後演變成不斷爭吵的導火線。

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第三、情緒界限模糊

在進入同居狀態之前,每個人都有屬於自己的生活步調與空間,但是同居後,兩人卻被長時間綁在一起。不只是物品層面的重疊,還包含情緒界限的模糊。今天,對方在工作場域上受了氣,在還沒處理好自己的情緒時,另一半,可能就無辜被出氣。

那些無法自行消化、安放的不悅、焦慮、難過,都可能往另一半身上丟,漸漸地兩人只會感到能量低迷,甚至枯竭。

面對上述問題,該怎麼經營同居關係?

無獨有偶,Youtuber 劉芒也在影音平台發布「同居試婚必學的 10 個攻略」,她談起自己與男友以試婚為前提的同居經驗,很適合想以長遠親密關係的伴侶收看,而接下來我想結合劉芒的觀點,以及我同居四年的實務經驗,和大家分享,該如何解決上述遇到的「同居問題」。

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第一、別讓長時間相處只剩下消磨

許多人同居,是希望「長時間與對方膩在一起」;但也有很多人,因為「長時間」的關係,而走不下去。

因此,我給大家的建議是,長時間待在一起不代表真正的相處,需要找到經營感情的關鍵。

在劉芒的影片中有提到,同居讓經營感情的時間變得很分散,過往她和男友尼尼雖然是遠距離,但也因為距離,讓彼此的相處時間有了「規律性」,兩人可能會固定在睡前進行「談心時間」,卻在同居後,變得習以為常。

例如:一方在分享心事時,另一方可能在滑手機,那麼對於分享的人來說,是不是覺得自討沒趣,而漸漸地不想再說?

關於這點,我和劉芒的觀點相似,就是「專注在兩人相處的時間」。這個時間不用長,可以是好好吃一頓飯,或是每個週末約好一起追劇。為的是,別讓當初同居的快樂,變成彼此分離的原因。

第二、尊重彼此生活的差異

每個人都來自不同家庭,生活習慣不同是可想而見的。

劉芒給的建議很簡單,卻也不容易做到,那就是理解並互相包容。影片中提到,若只是長期不放過每個細節,和對方鬥氣,總有一天對方的態度也只會轉變成:「喔,怎樣,你又生氣囉,生氣就生氣吧!」

所以,假設我再看到 M 衛生紙沒丟,比起一味的大發雷霆,我可以順手幫他集中或丟掉。事情很小,比起把對方罵到狗血淋頭,我們可以選擇「溝通」,千萬別用生氣當作籌碼。

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第三、讓伴侶知道你的狀態

同居讓彼此的情緒界限變得模糊,因此我們可能把情緒轉嫁到伴侶身上,甚至讓伴侶一起陷入低迷狀態。這點,我建議,當你出現情緒不穩定時,可以主動和伴侶告知,並請他給你自己消化的時間。

還記得有一次,我因為在職場上的不順利,正處於非常崩潰的狀態,沒發覺的 M 正想和我分享,他今天發生有趣的事。此時的我,可以做出兩種截然不同的選擇,一種是,直接崩潰,並把情緒發洩到 M 身上;另一種是,和他說:「我現在心情不好,能不能讓我獨處?」

直接崩潰能讓負面情緒得以宣洩,但是無形間損害的是兩人的感情, M 會因此得到不好的情感回饋,或許當下次他有什麼好玩、有趣的事時,並不會願意再和我分享。

讓伴侶知道自己的狀態,則能夠短暫地先保留自己的情緒空間,好好地梳理,並且讓對方知道這段時間你需要獨處,而不會無端地打擾你。

以上說了那麼多,都是希望所有決定同居的戀人,可以知道,兩個人能走在一起實屬不易,不要讓「不用心」、「不在意」成為彼此分離的原因。不論是剛在一起、同居,還是已經結婚,最重要的都是,正向溝通,積極協調,無法讓步的事情,彼此各退一步。

親密關係走入瑣碎日常是常態,若能在常態中,不被柴米油鹽消耗,而是成為彼此堅實的後盾、共同成長的夥伴,那麼就算餘生漫長,你會知道這份愛,一直在。

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【本文經授權轉載自「女人迷」,原文:「肚子餓時覺得空虛,填飽了又覺得孤獨」從《浪漫的體質》到《三十而已》說出三十歲後的愛情