「單身人工就可以低一些?」 見工時遇過的離奇問題

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「公司應該可以給到你以前大概一半的工資。但是這個我要跟人事部確認,因為就算一半還是偏高呢。為什麼你以前那麼高薪水的呢?」

由於前公司某些原因,我突然需要找工作。說起來也奇怪,以往十幾年來,除了畢業前的實習以外,我從來沒有真正「找」過工作。只是一直專注在工作本身,自然而然地做着。老實說,對於事業,根本沒有刻意策劃過。對於工作,一直認為是等同於生活一部分(包括興趣),更加與自我身分認同緊緊扣在一起(這是後來才發現的)。這次「工業意外」不早不晚地降臨在一個特別的時間點上,是命運或偶然也好,反正,人生中的這一刻,我被迫到一個不得不重新審視自己核心外圍和內圍的角落裏。

親愛的讀者,這可不是一個勵志的故事,所以主人公下一步並沒有像電影情節般拿背包去了遙遠的角落追尋真我,然後得到智慧之源的鑰匙;而是實際的,面不紅氣不喘地,立即找上了獵頭公司。就如前面所提到,對於沒有找工作經驗的人,首先能做的只能是這樣。至於內心對於公司,社會甚至世界任何「人造結構」強權不公的怨念,只能維持在每天特定的時限內部發送和崩潰。

「你看起來很友善,在公司裏面怎樣管理團隊?」

《我的少女時代》電影劇照

然後,見了很多人,填了很多表格,說了很多話(不知是否心理作用,自從這些表格,覺得廣告電話增多了。)

這些對話,都很「正確」,直接關於工作而且很合理的問題和答案。工作行業,性質,薪水和其他期望的待遇(包括期望手上有多少下屬,出差是否希望坐商務艙,諸如此類)。每次對話之後,心裏覺得特別累,一點都不踏實。

然後,見了更多人,填了更多表格,說了更多話。我從來沒有比現在更覺得自己像一個疑犯:

為什麼你放棄了在國外繼續工作?(我想:覺得很不可思議嗎)就憑你替一家國外企業在亞洲建立辦公室?(我想:很奇怪吧)你日常的工作到底做什麼?(我想:剛剛的一個小時有在留心聽嗎)這些都是你自己計劃和執行?(我想:我的臉真的很小學雞吧)為什麼你簡歷上只有年份沒有說明月份?(我想:你覺得我在騙你嗎)你看起來很友善,在公司裏面怎樣管理團隊?(我想:管理一定要很面目兇狠的嗎)

「但是沒關係,我看到你的婚姻狀況是單身,所以就算薪水低一些,應該還可以接受吧。」

暫時最印象深刻的是:

「你簡歷上在這個行業的年資(因為不計算國外的工作經驗),看來比我們公司的同事少很多啊。就連助理都做得比你做得久。但是,我覺得這工作你能做得來的,公司應該可以給到你以前大概一半的工資。但是這個我要跟人事部確認,因為就算一半還是偏高呢。為什麼你以前那麼高薪水的呢?」

親愛的讀者,別開始反應,他還沒有說完呢,

「但是沒關係,我看到你的婚姻狀況是單身,所以就算薪水低一些,應該還可以接受吧。」

上述為真。人。真。事。

對不起,如果你曾經說過以上的話,你已經知道我的身分了,希望你不介意我拿出來跟各位分享一下。我相信你是以心為心,想以最直接坦白的方式跟我解讀。還有,謝謝你抽出寶貴的時間見面,有機會再聊哦。

親愛的讀者,對不起,我離題了。但是我還是忍不住跟你再分享一個。

「如果要勝任這份工作,你一定要對痛楚有相當的忍耐力。」

我想在這裏虛心指出我的職業跟救傷扶危和性命完全無關,而且離這些很遠很遠。

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你有沒有曾經愛過一個人,窮盡所有的力氣和心思去包容和遷就他所有的軟弱……才茫然發現:愛不是這樣體現的……那,為什麼工作可以?」

我曾經是一個義無反顧的工作狂,而且真心相信工作是與生俱來的任務和樂趣。幾年前曾經有一份工作,閒得很而且薪水不錯,基本上沒有人管,可做的事情也不多—結果我待不久便走了。無事忙不是我的命,這福氣我恐怕無緣消受。所以老實說,無論如何,我以後應該還是會繼續很愛工作,但是,我在這裏打個比喻:

你有沒有曾經愛過一個人,窮盡所有的力氣和心思去包容和遷就他所有的軟弱,過失和處境,到達幾乎連自己都沒有了的地步,才茫然發現:愛不是這樣體現的。愛你的人根本不會有這樣的要求,愛你的人不會讓你無緣無故而且無限度的給,還一直怨你不夠好,給得不夠多。如果曾經被這樣背叛,下次你還會沒事一樣繼續下去,接受這是唯一的現實嗎?

那,為什麼工作可以?

言歸正傳,既然世界上沒有直達理想工作的通道,自救是必然階段:

自己的工作自己找—親戚朋友可沒有提供幫助的責任或義務。理智與獵頭公司互動—清晰交代個人對工作的具體要求,主動跟進。保持樂觀積極心態—利用這段時間提升自己專業或做以往沒有時間忽略了的事。未來可能再沒有這樣的機會也說不定。

 

不要放棄治療啊。

 

作者簡介:

Dilettante

早年於英國留學和工作,旅居過北京上海,近年回歸香港。隨著年份以不同角色在時裝行業出現,但是最怕被介紹為「時裝人」。喜歡一個人聽音樂和閱讀。還有,如果你認得這個名字,我們應該是老朋友了。



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