【他們的故事】總想另一半為自己改變性格、習慣 肯改才是真愛?

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你要戒煙、你要早睡,別熬夜、改進衛生習慣……許多人總是要求另一半改變自己,雖然這些改變都是為他們好,但並非每個人都能接受這樣的好意,甚至有人認為還未結婚,你有什麼資格管我?那麼是不是結婚之後才有資格向對方提出要求,這就來看看大家的經驗分享。

陳淑美(28歲,結婚一年):改不了,不代表不愛你(馬來西亞東方網提供)

陳淑美(28歲,結婚一年):改不了,不代表不愛你

剛與我先生在一起時,我就向他提出不可吸煙、喝酒或上夜店夜蒲的要求,當時他爽快地答應了。這些要求他基本都做到了,只是在需要應酬時,才會小酌兩杯。

他對我的要求很簡單,只是要求我學會理財而已。我是個沒什麼金錢概念的人,看到喜歡的就會買,不理會價格,因此我先生很希望我能改善這一點。我個人覺得自己有在進步,現在購買孩子的物品,只要數額較大的都會與之商量,只是個人物品還是會按照自己的喜好購買,而他也不會過問。

我認為,只要兩個人認真地展開戀情,就有權力和立場要求對方做出改變。畢竟這些要求都是往好的方面的,因此只要要求不太過分,都可以接受。不過,我並不認為改變可以用來評估愛。一個愛妳的人,他或許願意為妳改變;但倘若他做不到,也不代表他不愛你。有些人做出改變,只是覺得這些行為無傷大雅,並不是真正的愛的表現,對方或許只是不願再聽你繼續嘮叨。

楊麗芳(51歲,結婚21年):各持己見,不如讓步(馬來西亞東方網提供)

楊麗芳(51歲,結婚21年):各持己見,不如讓步

以我個人經驗來說,大多男生在拍拖時期都是「yes man」,無需刻意要求對方改變,他也可能自動為你改變;但婚後就不一定了。新婚時期對方可能還願意改變,但結婚越久,就越難做到這一點。

我和我先生婚前婚後並沒有約法三章或要求對方改變什麼,若要說為對方做出最大的改變,就數讓步和遷就。我們對教養孩子有不同的看法和方式,以前還會堅持自己的那一套,後來退一步想,不想有太多衝突,就接受了。兩人之中各自堅持己見其實很累、很難受,只要不是有太大的影響,或許可以選擇讓步。

不過,我並不贊成不改變就是不愛你。譬如你可能要求對方要早睡早起,不熬夜,但如若當夜貓子是他的生活習慣,無法改變這一點,並不代表他不愛你。每個人都有自己的生活習慣,有自己的個性,我相信一個人的個性是三歲定八十的,既然知道他改不了,那何必強迫他,也苦了自己。倒不如讓大家做自己,在生活上相互遷就就好。一段關係之中,不要太執著,有些事情如果不會造成負面影響,可以選擇睜一隻眼閉一隻眼就好。如果迫切需要對方改變,那麼我覺得拍拖時便是最佳時期。尤其對方如果有一些你接受不了的壞習慣,但只在你面前改變,背著你時又故態復萌的話,那你就需要好好思考自己是否能一輩子接受這件事。

鄭宇勝(23歲,戀愛三年半):改變,也是一種付出(馬來西亞東方網提供)

鄭宇勝(23歲,戀愛三年半):改變,也是一種付出

我覺得,每個人都有資格在婚前要求另一半做出一些改變,因為那會直接影響到步入婚姻的決定。如若對方做出了改變,而你能接受的話,才會展開下一步;否則很可能在戀愛時期便與對方告別了。

我曾要求另一半學會做家務。因她是家中獨女,深受寵愛,家務事鮮少落在她身上,幾乎對家務事一竅不通。她現在已慢慢在學習做家務,雖然還是不達標,但已經比早前好多了。而她對我的要求是改掉我的臭脾氣。我個性比較衝,脾氣來得快,因此她叫我改掉壞脾氣時,我也開始思考自己的問題,學會收斂脾氣。

不過,我並不認為改變等同於愛的表現。如果對方願意改變,表示他肯為這段感情獻一分力,那麼我會很開心,但愛不愛還是要看平日的表現。其實,每個人有自己的生活方式,並不代表著你愛我就一定要為我改變,不能以此作為愛的評估。

林星開(36歲,戀愛7年):包容,才能走得更遠(馬來西亞東方網提供)

林星開(36歲,戀愛7年):包容,才能走得更遠

每一個人都是0.5,與另一半結合後才會變成1。人無完人,每個人都有自己的生活方式,但在一起之後就需要包容和接受對方,才能走得更長遠。

以前的我比較自以為是,會照著自己想的去做,較少顧慮他人的感受,但在另一半的要求下,我慢慢學會聆聽他人的意見,接納和包容其他不同的聲音。一段感情之中需要盡量配合對方,雖然會有磨合期,但相互包容和遷就,才能避免吵架。

我覺得,情侶在婚前需要把「條件」談好,未來才能走得更長遠;倘若是婚後才來談就為時已晚了,對方可能會吃定已經結婚了,不能像拍拖的時候可以隨便說分手,因而會有人開始不認真看待對方的要求。不過,不可以改變來定奪對方是不是足夠愛你。一個人的個性已經長成,需要對方改變,也要給予對方足夠的時間,這些並不是一朝一夕可以做到的事。

當你愛上一個人,你就會想改善她,你就會認為對方應該怎樣。(《春嬌救志明》劇照)

人無完人,交往對象非偶像

觀察一下身邊朋友的感情,大家是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛上一個人,你就會想改善她,你就會認為對方應該怎樣。當然,對方也會反過來改善你,要你做這個做那個,譬如「說話要像這樣」、「舉止要像那樣」。然後當對方不是「這樣或那樣」,問題就來了。

這裡有兩個小建議幫助在感情路上的人調適心態:

不是去改變,而是去接受

想要改變一個人其實是很困難的事,因為每個人都是依照自己的想法而存在的。你沒有辦法改變任何人,即使有人真的改變,那也是「他自己」想改變,否則你的努力只會使情況變得更糟。

為什麼你曾經愛上這個人,然後又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的「愛」嗎?如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。

愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分。你必須愛他的美,也愛他的醜。要別人改變,就得先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。

不是變完美,而是變完整

愛情的目的,就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。然而,問題也出在這裡,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,而是努力讓對方合乎自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

人無完人,大家都是獨立個體,嘗試改變彼此就會使兩人之間失衡導致分裂。如若婚前便接受不了另一半的性格,不斷要人改變,那麼婚後也無法達到家庭和諧。尋找另一半是為了讓自己更完整,而不是找一個完美無缺的人。你愛的是一個對象,而不是一個偶像。

如若婚前便接受不了另一半的性格,不斷要人改變,那麼婚後也無法達到家庭和諧。(《原諒他77次》劇照)

兩性調查局:八成人不認同「管太多」

《東方日報》(馬來西亞)日前針對「一紙婚書是不是等於擁有管理對方生活的資格」做了一項網絡調查,此項調查共有809人參與,其中有83%的選民不贊成結婚就能管理對方生活的說法;17%網民則認為結了婚就能名正言順管理對方的生活。

King Ong:如果你愛他,千萬別試圖改變他,因為沒有人喜歡另一半這種行為,只有彼此協調互相理解包容,才是長相廝守之道。

Fuxi Wang:自由絕對是長久婚姻的絆腳石。

Nix Kevin:現代的結婚證書就像一張白紙,還有多少人尊重這紙證書?別說改,尊重這份合約就好了。

Falcon Lim:兩人在一起能做到互相學習與互相監督惡習最好啦,但無傷大雅的習慣就不要管太多比較好,不然在一起真的很壓抑的。

【本文獲「馬來西亞東方網」授權轉載,原文:【兩性】互相遷就 相守到老】

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