【兩性相處】用「溫柔的傷害」為對方好 善意謊言係愛定係責任?

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愛情裏的大部分事情是一個願打,一個願挨,連說謊這種事也無法俐落地分出對錯。若一方本着「為你好」的心意溫柔哄騙,另一方抱持「不追究」的心態選擇相信,這樣的相處模式,或許也能天長地久。只不過,騙你真的是因為愛你嗎?

騙你真的是因為愛你嗎?(Gettyimages/視覺中國)

和異性友人單獨看了一場電影,不對伴侶坦白是為了避免對方猜疑,是為了不傷害雙方的感情。對方的床上功夫越來越差,自己寧可默默忍受,也不提出來溝通,偶爾還要稱讚兩句以免對方傷心。明明上一段戀情刻骨銘心,現任不斷追問,但最好還是別如實作答。善意的謊言,在愛情裏究竟是忌諱還是需要?

(馬來西亞東方網)

為人夫、為人父的口罩男在Facebook專頁有約63萬關注者,2017年出版《我可以心甘情願,但你不能理所當然》長踞台灣兩性書市排行榜,今年5月推出《你必須愛得有底線:沒有底線的愛,不叫愛,叫自虐》,藉文字提醒大家:

愛,要恰到好處。

以下是他針對「善意的謊言,在愛情裏是需要還是忌諱」提出看法:

在回答這個問題前,我想先請各位朋友搞清楚,什麼是:「善意的謊言?」因為有太多人根本不了解這句話的意思和用途,便胡亂使用。

何謂善意的謊言?按圖看看口罩男解釋善意的謊言的真正意思吧▼

回應前文提及的3個假設題來回答,並套用以上的這套利他觀念。

一、和異性友人單獨看了一場電影,不對伴侶坦白是為了避免對方猜疑,是為了不傷害雙方的感情。

表面上好像合情合理,但得利者是誰?是自己啊。為什麼看電影之前,不先知會伴侶,甚至為什麼不跟自己的伴侶去,反而要跟其他異性去呢?事後為了掩飾自己的行為,說得好聽是怕另一半猜疑亂想傷了彼此感情,但其實說謊的目的,不就只是為了掩飾一開始自己錯誤的心態嗎?

二、對方的床上功夫越來越差,自己寧可默默忍受,也不提出來溝通,偶爾還要稱讚兩句以免對方傷心。

說謊的目的是擔心對方內心受傷,其出發點是為了對方而撒謊,這是善意謊言,但實際上,自己的感受也不容忽略。後續可藉由其他方式,例如一起運動、飲食、甚至一些角色扮演,來調整伴侶之間的情趣,有時候魚水之歡這件事情,心理影響大於生理。

有時候魚水之歡這件事情,心理影響大於生理(《婚前試愛》劇照)

三、明明上一段戀情刻骨銘心,現任不斷追問,但最好還是別如實作答。

這就要看你的不老實說,是為了擔心現任男友吃醋,還是為了掩飾自己心裏還有前男友,這兩個心態決定了謊言的善或惡。其實,愛的刻骨銘心雖然是事實,但也過去了,如果已經完全放下了,不妨在現任追問時,一五一十地說明,但最後請補上一句:「那都過去了,我現在最愛的可是你,其他人都取代不了。」

但如果明明內心還有前男友,為了掩飾自己將現任當成備胎或療傷的對象,而不願說明,那老實說,你根本連交男友的資格都沒有。無法完全的去愛一個人,那其實你是在害一個人。 

無法完全的去愛一個人,那其實你是在害一個人(Gettyimages/視覺中國)

(馬來西亞東方網)

馬來西亞作者海芮語曾出版小說《缺頁的告白》,並先後在台灣及新加坡舉辦展覽及分享會。關於愛情裏的善意謊言,她說:

相處之道才是關鍵。

以下是她對愛情裏的善意謊言的看法:

你認為自己看的是「浪漫武俠片」,但對不起,它終究還是武俠片。你說你想站在演唱會的搖滾區安靜地聽歌,可你阻止不了四周躁動不安的靈魂。

善意的謊言,裹上一層唯美的糖衣,以為這樣就能把殺傷力降低。所謂溫柔的傷害、貼心的背叛、天真的犯罪…前面加上正義的辭藻,就能說服自己是為對方好,但你無法改變謊言本身的動機。

無論是抱着不說實話「你好我好」的長期受委屈心態,還是我知道說了肯定自尋煩惱,其實就是一種預設。聰明的大腦已自動運算出可能出現的各種結果,預設說實話對方會有的反應;預設有些麻煩能免則免;預設人和人之間都應保有隱私,即使已經如此親密。

無論是抱着不說實話「你好我好」的長期受委屈心態,還是我知道說了肯定自尋煩惱,其實就是一種預設。(《好好戀愛》MV截圖)

無論是抱着不說實話「你好我好」的長期受委屈心態,還是我知道說了肯定自尋煩惱,其實就是一種預設。聰明的大腦已自動運算出可能出現的各種結果,預設說實話對方會有的反應;預設有些麻煩能免則免;預設人和人之間都應保有隱私,即使已經如此親密。

於是,就出現了許多的「原來」。原來他瞞着你陪前任看醫生、原來她不喜歡你蓄鬍子因為接吻會扎到朱唇卻還要扮陶醉、原來情人節禮物一點都不實用卻不敢說實話。

日積月累的不敢說實話漸漸讓關係出問題(Gettyimages/視覺中國)

很多時候,讓關係出問題的並非謊言本身,而是彼此日積月累的相處模式所積澱成的一種慣性。因為你願挨,所以我習慣用這種方式和你相處。如果你無法接受,那我只好把謊言升級。如果無關伴侶間的誠信,而是大至性關係和諧度、小至對方腹部泳圈開始有些礙眼,如果你心胸夠廣、接受度夠高,那何來善意的謊言?

兩性關係,終究不是改變別人,而是學習調整彼此的相處之道。每個人和不同的對象交往,都會呈現不同的自己。你若覺得兩人必須零謊言無污染你純我淨的,那就堅決對善意謊言說不。你若覺得善意謊言讓日子好過些,人也快樂一些,那就好好持續這種修煉。 

你若覺得善意謊言讓日子好過些,人也快樂一些,那就好好持續這種修煉(Gettyimages/視覺中國)

關於愛情裏的善意謊言,我們擬了三個問題去訪問兩個素人,看看他們的看法。

1. 你是會說善意謊言的情人嗎?若會,為什麼你會那樣做?覺得那樣沒問題嗎?可否舉例,說過怎樣的謊?

2. 就算自己是會說善意謊言的人,你可以接受另一半對你說謊嗎(他認為是善意的謊言)?

3. 你認為在愛情裏,是否真的需要善意的謊言?

【真正的善意是一起拆彈】

按圖看看已婚女醫生丘樺真的看法▼

【要視乎那是甚麼樣的謊】

按圖看看已婚男銷售經理Steve(化名)的看法▼

【兩性調查局】

《馬來西亞東方日報》針對「你是會說善意謊言的情人嗎?」進行了一項網絡調查,共1094人參與。結果顯示,有60%人認為謊言既然是善意的,有何不可;其餘40%人則認為謊言就是謊言,無分善惡。

【本文獲「馬來西亞東方網」授權轉載,原文:【兩性】善意的謊言騙你是因為愛你?】



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