【情侶相處】同居前必讀 起居飲食、休息、衞生問題你忍到嗎?

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許多情侶相處久了會考慮同居,如同考慮試婚。雖然這個決定既讓人期待又害怕受傷害,但不可否認同住將會看見彼此最真實的一面,不僅要適應彼此的生活方式,很多小習慣也可能帶來爭執,同時,有情侶會因此更加親密。

同居,不僅要適應彼此的生活方式,很多小習慣也可能帶來爭執,同時,有情侶會因此更加親密。(《逃避雖可恥但有用》劇照)

撇去男女大防的保守觀念,現代人已將同居視為維繫關係的選項之一。同居狀態不僅讓兩人互相扶持,還可減輕生活開銷和壓力,但情侶同居真的好嗎?是次,我們把問題拋給來自馬來西亞的長腿「OPPA」兼大叔辛偉廉,以及自稱談着童話式愛情的陳俐杏,談談他們如何看待情侶同居。

(辛偉廉Facebook)

▶辛偉廉 William

▶馬來西亞藝人

▶42歲

▶目前單身,忘記曾有過幾段戀情

(陳俐杏Facebook)

▶陳俐杏 Pauline

▶馬來西亞藝人

▶26歲

▶目前與初戀愛情長跑中

【辛:辛偉廉 陳:陳俐杏】

問:你贊成情侶間同居嗎?你是否有過同居的生活?

辛:我沒試過同居,可是我贊成同居。這樣可以讓雙方在還沒有結婚前嘗試在一起生活一段時間,不然就會等到結婚後才來協調一些生活上的細節,然後就會出現很多分歧,如果協調不到,難道離婚嗎?朋友曾經說過自己的經歷,結婚後才一起住,才瞭解到原來男生幾乎24小時躺在沙發上玩game、吃、睡,而沙發的隙縫裏有零食碎片、毛髮等等都不理會。結果女方決定搬回娘家,迄今住了2年了,問題還沒解決。

陳:坦白說,我對於其他情侶同不同居無太多看法,暫時我就分兩個面向來談好了。對於自己而言,有贊同、也有不贊同的部分。不贊同是因為我們畢竟還是成長在較為保守的東方社會,長輩們還是會要求先結婚再同居。我自己未和另一半同居,但曾一起去旅行。所以覺得旅行也可算是短暫的同居。住在一起短短幾天就可以看出一個人的百態。我贊同的原因,大概就是可以先習慣彼此的生活習慣,不用到結婚後才發現彼此不適合,就太遲了。再來就是可以省下一大筆往外約會的錢啦!這樣約會不用一直往外跑,閒來無事彼此待在家裏各忙各的,相互陪伴,也可以是一種浪漫呢。

幾乎24小時躺在沙發上玩game、吃、睡,而沙發的隙縫裏有零食碎片、毛髮等等都不理會。(《螢之光》劇照)

問:有人覺得,距離是一種美,你認為一對情侶或夫妻,可否一直處於分居或遠距離狀態?

辛:什麼人說距離是一種美? 「距離是一種美」只能用在一些醜陋的東西,如果你的感情生活是醜陋的,那最好保持遠距離。兩個人在一起當然要(住)在一起的。可能有人聽說過遠距離也會成功,可是就只有5%的遠距離情侶很幸福咯,這是我的個人觀點啦!

陳:年輕時,覺得遠距離戀愛也不錯。因為彼此不會讓對方有太多的負擔,遠距離讓我有更多的時間和空間追求自己的理想等等。但隨着年齡增長,我倒覺得伴侶在身邊的陪伴,是一種精神支柱,也是一種必須用心經營的生活模式。老套地說一句,感情是需要經營的,太遠的距離就失去了「伴」在身旁的感覺,久而久之如果可以不用對方的陪伴或存在,那兩人不就形同陌路了嗎?

感情是需要經營的,太遠的距離就失去了「伴」在身旁的感覺,久而久之如果可以不用對方的陪伴或存在 (《Going the Distance(愛情遠着陸)》劇照)

問:同居可能會減少很多生活激情,你贊同嗎?又該如何維持兩人間的激情?

辛:遠水不能救近火,一句話講完,哈哈。

陳:沒試過同居,所以不知道,但我覺得朝夕相對不代表不再有新鮮感。情侶之間用心經營,還是可以一起發現生活裏有趣的人事物,畢竟同居不是坐牢。

遠水不能救近火,一句話講完(《Before Midnight》劇照)

問:同居是一種婚姻抗拒?很多戀人步入同居生活後,相處模式漸漸如老夫老妻,沒了走進婚姻的衝動,甚至走到想要分手的結局,你覺得這是同居的「後患」嗎?

辛:所謂「後患」,就是兩個人根本沒有協議過接下來的生活應該怎麼樣。我有幾對朋友都已經同居超過20年,雙方家長都協議了不婚不生小孩,日子還更輕鬆。沒有養育小孩的負擔,每年都會到國外旅行,等於每年都去度蜜月好幾次,聽起來就比很多傳統的家庭來得恩愛和保溫。

陳:有可能喔,所以長輩們不就不贊同情侶先同居了?大概就是希望情侶間可以婚後才去慢慢發掘同居的酸甜苦辣,那婚後的生活才會更新鮮、有趣?這問題好難回答,因為我覺得人與人之間的情感真的沒有一個模式,每分每秒都在變呢。

沒有養育小孩的負擔,每年都會到國外旅行,等於每年都去度蜜月好幾次,聽起來就比很多傳統的家庭來得恩愛和保溫。(《交響情人夢》劇照)

問:情侶間同居,有什麼禁忌是無法碰觸的?

辛:生活習慣協調後,當然要無時無刻包容對方,也一定要給對方一些私人空間。坦白說,每個人都需要私人空間和時間來沉澱自己的情緒和思想。有時候對方不想說話或躲起來一陣子,這不代表對方不愛你,所以這不是問題吧。

陳:我的想法和William有點相似,我也會希望有自己的空間。像是自己獨處,或寫寫日記的時候,不希望另一半打擾或乾涉,更不希望另一半偷看自己的日記。男生應該就會很不喜歡自己的另一半偷看自己的手機吧?這是同樣的道理。所以盡量不要去侵犯對方的隱私最重要。

男生應該就會很不喜歡自己的另一半偷看自己的手機吧(VCG)

問:你覺得自己適合與戀人同居嗎?在你的觀念裏,一對情侶在一起多久,才適合走進同居生活?

辛:我應該可以是一個同居的伴侶,雖然說身為獨子,幾十年都是自己一個人佔一間房,可是我相信自己可以包容或遷就另一半走進我的世界。我覺得一般情侶應該在拍拖2年後才開始同居。 2年的時間足夠瞭解對方的生活習慣和脾性等,也應該到過對方的家或房間,觀察後,如果一切都沒問題又覺得很適合,就可以開始同居。

陳:如果找到一個瞭解並體諒自己生活習慣的另一半,那同居不會有什麼問題吧。最重要是兩人是否合適,如果彼此都非常成熟、瞭解對方,我覺得很多事情都可以解決。以我目前對自己的認知,應該還蠻適合同居的。我的年紀來說,在一起個一兩年左右?可能就可以考慮同居了。

最重要是兩人是否合適,如果彼此都非常成熟、瞭解對方,我覺得很多事情都可以解決。(《鄰居同居》劇照)

【專家說】同居前要溝通理念

不太能接受同居這想法,因為認為同居後就很難堅守婚後才有性行為,所以接受同居等於默認有婚前性行為。即便事實是,同居不代表同房,也並非得有性關係,但大家都還是會擔心性行為的發生。

同居等於試婚,是一種說法,也是一種觀念。這類人認為在正式進入婚姻前,可以用這種方式來確定彼此的價值觀、生活模式是否配合,雙方最終是否能妥協。弔詭的是,有研究發現,抱持這以同居來試婚的伴侶,並沒有因而白頭偕老,因為持着「不合即離」的想法來經營關係,不會讓關係更加鞏固,進入婚姻後的關係若出現問題,擁有該價值觀的人們更容易選擇放棄。

同居等於試婚,是一種說法,也是一種觀念。(《春嬌救志明》劇照)

關係不穩定不建議同居

有人是不婚主義,也有人認為同居的結果不一定就是婚姻,所以同居對他們來說不是試婚。

其實很多人在熱戀初期就冒出同居的念頭,問題在什麼時候開口、什麼時候適合做出同居的決定罷了。同居固然有其正面與方便之處,例如:相處時間增加、情感關係升溫、深入瞭解彼此的生活習慣、節省生活開支、方便性生活、進入婚姻前的準備等等。不過同時同居也可能會產生一些負面的結果,例如:生活圈子變小、行動被管控、變得依賴、衝突增加導致緊張或壓力、財務糾葛、拒婚或遲婚等等。

不少男性會覺得既然雙方選擇同居,既是同意可以有性行為,所以會期待同居為性生活帶來的方便,問題是,大多數女性不這麼想。許多女性的認知裏,主要是希望透過同居來提升關係到更高層次,甚至希望透過同居來為婚姻鋪路。

在同居前需要溝通彼此對想要同居的期待,包括對婚姻、性愛的看法,不只是空間、自由、錢財而已。(《逆流大叔》劇照)

這就是男女對同居期待的差異,如果沒有先溝通清楚,最終就是一方會失望或感到受騙。

是的。在同居前需要溝通彼此對想要同居的期待,包括對婚姻、性愛的看法,不只是空間、自由、錢財而已。瞭解彼此對同居的想法和態度,是決定同居前最重要的環節。

由此來看,關係沒有到一定的穩定度,其實不鼓勵同居,長遠來看對關係負面的影響較多。有些伴侶其實不太合適同居,不管結婚與否。這是因為大家的性格、價值觀或生活習慣差異太大,一旦相處時間變多,造成衝突,以致看對方愈來愈不順眼,容易萌生分手或離婚的念頭。所以有些遠距離關係,反而對彼此是件好事,關係比較若能堅守下去。

所以有些遠距離關係,反而對彼此是件好事,關係比較若能堅守下去。(《失戀急讓》劇照)

網民說:

黃建程:我有個女兒,也想過這問題,我不反對也不贊成同居,我做小孩的時候,就知道,當他們相愛,是阻止不了的。所以,只能教育她,讓她自行選擇。

Vivian Mok:可行啦!同居的前提是,不是才開始談戀愛就立馬離家跟愛人同居吧,至少是先戀愛了至少1年以上,對彼此是有信任,彼此認定對方是未來的另一半,對方無不良嗜好(嫖賭毒暴力等)。這些情況除外,那麼同居並不代表任何一方吃虧,兩個人若是不能夠互相包容,結了婚還是會離婚。同樣的,還是有人會說女人吃虧了等等的問題。

Jasper Tan:同居可以在感情穩定已經一段長時間後,作為進一步深入瞭解對方生活層面隱私部分。是介於拍拖和結婚之間的試驗,嘗試生活在一起的融合與摩擦,互相遷就,容忍再轉為諒解。很多情侶在同居了以後,生活習性都能配合,甚至趨向一致,再邁入婚姻。林姿秀:不同意,自己都不好好愛自己,當男人得到後新鮮感沒了,就慘了。搞不好男的還覺得還沒結婚就同居,他還覺得你隨便,更別說對方家人了。同居一旦發生關係,女方多少會沒安全感,會想對方負責,這時候怎麼辦,有幾對願意就此進入婚姻,只要是婚前同居或多或少兩人都會有些傷害。

Shereen Lee:不同意,婚姻沒有試用期,如果一旦確定對方能廝守終身就必須一生甘苦與共。結婚是愛情的開始,不是從此幸福快樂一起生活了。婚後有無止境的東西要學習,如果還諸多顧慮那隻能說他/她不是你要找的那個人。

【本文獲「馬來西亞東方網」授權轉載,原文:情侶同居 昇華或敗壞愛情?】



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