【書評．來稿】你是情緒勒索者，抑或被情緒勒索者？

文：一粒塵

上司：「我就係欣賞你，先比你跟呢幾個projects，講到尾都係想你日後前途好啲，O.T.就梗喇，你應該唔係要我對你失望下話？老實講，你唔做，大把人爭著做呢，機會難得，你好自為之……提提你，你仲未過試用期……」
父母：「我一心都係為你好，我們咁愛你，咁辛苦捱大你，你點解唔聽我話？真不孝呀你！生舊叉燒好過生你！」
同事：「新人到步，梗係需要賺下工作經驗，依加機會黎喇，你搞掂哂手尾先好走……」
伴侶：「如果你仲唔即刻回家，我就死給你看！」
朋友：「連你都唔幫我，枉我仲當你係朋友，無義氣呀你，正衰人！」

想清楚，其實每天都會聽到，只是你並不為意……原來我們每日都被人操控著，當了傀儡也不自知。

早前無意中看到一本有關情緒勒索的書──《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，頓時恍然大悟，明白到為何生活中我們與人相處時，常感到窒息卻又無法逃離……

情緒勒索（Emotinal Blackmail）的概念早於90年代，由一位美國心理學家Susan Forward提出，情緒勒索的主角必定有「情緒勒索者」及「被情緒勒索者」，缺一不可。當情緒勒索出現時，情緒勒索者會有意識及不擇手段地，利用自憐、責怪、貶低、貼標籤、威脅、甚至是憤怒或眼淚等手段，來引發被情緒勒索者的罪疚感及不安，被情緒勒索者為了生存、減低焦慮，會「聽話」，即所謂的「願者上釣」，最後情緒勒索者便達到最終目的，然後不斷再歷史重演……

書中提到，兩位主角皆有不同的特質。情緒勒索者在過往成長的經驗中或許曾被遺棄、被虧待（未被滿足）、被欺騙過，人較自私、缺乏同理心，自私和自我中心。相反，被情緒勒索者則常充好人、習慣自我懷疑（易自責）、習慣討好，過度在乎他人感受及對自己的評價、渴望得到別人肯定，簡單而言，就是常處於「無我」狀態、容易迷失方向、無主見，是自我價值感低落的人。其實兩者最大的共通點，就是內心存有極大「不安和恐懼」。諷刺是兩者均可發生在同一個人身上，即是你可以是情緒勒索者，也可以變成被情緒勒索者。

情緒勒索的概念早已在不少電影中出現過，如經典的《黑天鵝》（Black Swan，2010）一幕中，由Natalie Portman飾演的芭蕾舞蹈員女主角Nina成功做黑天鵝女主角後， 媽媽因得知女兒，送上蛋糕慶祝，為難的Nina因要控制體重，拒絕食媽媽的蛋糕，但媽媽樣子突然變得憤怒，「你不吃，我就丟了它！」，並作勢丟向垃圾桶，嚇壞了的Nina感到極度不安，「你不要丟，我吃。」，為了討好媽媽，最後選擇忽略自己的感受，媽媽的目的達到了，因此再次向Nina展示溫柔笑臉。

想擺脫情緒勒索　就要先將重心放回自己身上

其實身邊發現不少親友（包括本人自己）曾無數次不自覺地墜入被情緒勒索的漩渦，簡直痛不欲生，叫苦連天。情緒勒索者一向很擅長捉著被情緒勒索者的痛腳（弱點），進行勒索。要有要打破這個惡性循環，被情緒勒索者就要先需要一份勇氣去「先安內後攘外」。

被情緒勒索者習慣「睇人面色做人」，很多時忽略了自己的需要（無左自己），往往將他人的重要性放在第一，將自己所感所想壓抑、淡化、甚至忽略。因此首要是提升自我價值感，學習了解自己，接納自我，和自己好好對話，好好感受自己的情緒，練習重視自己的感受，因為當你開始尊重自己的感受同時，也開始有力量去表達自己的需求、拒絕不合理的要求，站起來為自已的權益發聲。

「我總是擔心對不起別人，但是，我對得起自己嗎？」
「我不應該被這樣對待。」
「在不傷害人的前提下，我的人生，是用以尊重自己的感受，滿足自己的需求，而不是滿足別人的。如果我的感受，連自己都不尊重，就更加沒有人會懂、會尊重了。」

我們需要為自己定立「情緒界限」（Emotional Boundaries），因為我們無意中把他人的情緒當成自己的情緒，就如「情緒海棉」一樣，被他人影響 。我們一向習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒其實是他自己的責任」。我們只需為自己的行為而負責，但不是為他人情緒而負責。因為他人的情緒，有時候不一定源自我的行為，而可能是他以往沒有處理好的情緒，我為自己行為負責便已足夠，也不用為他人消耗無謂的能量了 。

「你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為，你的情緒，是你的責任；而我的情緒，當然也是我的責任。」
「你可以先只照顧好你自己的情緒，而不用總是要替別人著想，只要你不想。你可以擁有你自己定義的「情緒界限」，而不需要別人同意，因為重視你自己的情緒感受，是你這一生中最重要的事情，也是你人生的目的。」

當內在慢慢準備好，當面對情緒勒索者的要求及不斷逼迫的手段時，首先是「停」：我可以什麼都不做，不答應也不拒絕，先給自己思考時間，甚至離開現場，讓自己喘息。接著是「看」：先緩和自己的情緒，感受自己的不舒服的感覺，安撫自己不安及因自我懷疑而衍生的罪惡感，不要被自己的焦慮綁架，提醒自己的情緒界線……最後是「應」：勇敢地表達自己的想法及對情緒勒索者行為的感覺，以促使正向的互動，時刻提醒自己是有主導權，只有自己才可保護自己，你有權為自己say no！

情緒勒索的出現，大前提必定要有「情緒勒索者」及「被情緒勒索者」的出現，只要你選擇拒絕「配合」，就能抽身，逃離厄運！雖然講就更下無敵，做就有心無力。每當應用於偏向身不由己的世代，或面對不同處景，或面對身邊不同的重要他人（significant others）還是「永遠是對」的權威人士……打大佬時實際上確實有難度，只能說，同志們仍需努力！

縱使知而行難，要改變也非一朝一夕的事，但只少從今開始不會再被蒙在鼓裡，看清情緒勒索的前因後果，繼而慢慢重新看到自己，認識自己，重視自己的感受，開始為自己說「不」，向情緒勒索說「不」，捍衛自己，深信已經是重獲自由、擺脫枷鎖，重掌人生的重要一步。

「我的人生目的，不是滿足別人的需求，而是滿足我自己的需要。」
「在不侵害他人權益的大前提下，我把自己的感受放在第一位，我重視自己的需要，是沒有錯，若自己都不保護不愛惜不尊重自己，還有誰會？」

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