【情侶相處】同居前必讀　起居飲食、休息、衞生問題你忍到嗎？

許多情侶相處久了會考慮同居，如同考慮試婚。雖然這個決定既讓人期待又害怕受傷害，但不可否認同住將會看見彼此最真實的一面，不僅要適應彼此的生活方式，很多小習慣也可能帶來爭執，同時，有情侶會因此更加親密。

撇去男女大防的保守觀念，現代人已將同居視為維繫關係的選項之一。同居狀態不僅讓兩人互相扶持，還可減輕生活開銷和壓力，但情侶同居真的好嗎？是次，我們把問題拋給來自馬來西亞的長腿「OPPA」兼大叔辛偉廉，以及自稱談着童話式愛情的陳俐杏，談談他們如何看待情侶同居。

【辛：辛偉廉　陳：陳俐杏】

問：你贊成情侶間同居嗎？你是否有過同居的生活？

辛：我沒試過同居，可是我贊成同居。這樣可以讓雙方在還沒有結婚前嘗試在一起生活一段時間，不然就會等到結婚後才來協調一些生活上的細節，然後就會出現很多分歧，如果協調不到，難道離婚嗎？朋友曾經說過自己的經歷，結婚後才一起住，才瞭解到原來男生幾乎24小時躺在沙發上玩game、吃、睡，而沙發的隙縫裏有零食碎片、毛髮等等都不理會。結果女方決定搬回娘家，迄今住了2年了，問題還沒解決。

陳：坦白說，我對於其他情侶同不同居無太多看法，暫時我就分兩個面向來談好了。對於自己而言，有贊同、也有不贊同的部分。不贊同是因為我們畢竟還是成長在較為保守的東方社會，長輩們還是會要求先結婚再同居。我自己未和另一半同居，但曾一起去旅行。所以覺得旅行也可算是短暫的同居。住在一起短短幾天就可以看出一個人的百態。我贊同的原因，大概就是可以先習慣彼此的生活習慣，不用到結婚後才發現彼此不適合，就太遲了。再來就是可以省下一大筆往外約會的錢啦！這樣約會不用一直往外跑，閒來無事彼此待在家裏各忙各的，相互陪伴，也可以是一種浪漫呢。

問：有人覺得，距離是一種美，你認為一對情侶或夫妻，可否一直處於分居或遠距離狀態?

辛：什麼人說距離是一種美？ 「距離是一種美」只能用在一些醜陋的東西，如果你的感情生活是醜陋的，那最好保持遠距離。兩個人在一起當然要（住）在一起的。可能有人聽說過遠距離也會成功，可是就只有5%的遠距離情侶很幸福咯，這是我的個人觀點啦！

陳：年輕時，覺得遠距離戀愛也不錯。因為彼此不會讓對方有太多的負擔，遠距離讓我有更多的時間和空間追求自己的理想等等。但隨着年齡增長，我倒覺得伴侶在身邊的陪伴，是一種精神支柱，也是一種必須用心經營的生活模式。老套地說一句，感情是需要經營的，太遠的距離就失去了「伴」在身旁的感覺，久而久之如果可以不用對方的陪伴或存在，那兩人不就形同陌路了嗎？

問：同居可能會減少很多生活激情，你贊同嗎?又該如何維持兩人間的激情?

辛：遠水不能救近火，一句話講完，哈哈。

陳：沒試過同居，所以不知道，但我覺得朝夕相對不代表不再有新鮮感。情侶之間用心經營，還是可以一起發現生活裏有趣的人事物，畢竟同居不是坐牢。

問：同居是一種婚姻抗拒?很多戀人步入同居生活後，相處模式漸漸如老夫老妻，沒了走進婚姻的衝動，甚至走到想要分手的結局，你覺得這是同居的「後患」嗎?

辛：所謂「後患」，就是兩個人根本沒有協議過接下來的生活應該怎麼樣。我有幾對朋友都已經同居超過20年，雙方家長都協議了不婚不生小孩，日子還更輕鬆。沒有養育小孩的負擔，每年都會到國外旅行，等於每年都去度蜜月好幾次，聽起來就比很多傳統的家庭來得恩愛和保溫。

陳：有可能喔，所以長輩們不就不贊同情侶先同居了？大概就是希望情侶間可以婚後才去慢慢發掘同居的酸甜苦辣，那婚後的生活才會更新鮮、有趣？這問題好難回答，因為我覺得人與人之間的情感真的沒有一個模式，每分每秒都在變呢。

問：情侶間同居，有什麼禁忌是無法碰觸的?

辛：生活習慣協調後，當然要無時無刻包容對方，也一定要給對方一些私人空間。坦白說，每個人都需要私人空間和時間來沉澱自己的情緒和思想。有時候對方不想說話或躲起來一陣子，這不代表對方不愛你，所以這不是問題吧。

陳：我的想法和William有點相似，我也會希望有自己的空間。像是自己獨處，或寫寫日記的時候，不希望另一半打擾或乾涉，更不希望另一半偷看自己的日記。男生應該就會很不喜歡自己的另一半偷看自己的手機吧？這是同樣的道理。所以盡量不要去侵犯對方的隱私最重要。

問：你覺得自己適合與戀人同居嗎？在你的觀念裏，一對情侶在一起多久，才適合走進同居生活？

辛：我應該可以是一個同居的伴侶，雖然說身為獨子，幾十年都是自己一個人佔一間房，可是我相信自己可以包容或遷就另一半走進我的世界。我覺得一般情侶應該在拍拖2年後才開始同居。 2年的時間足夠瞭解對方的生活習慣和脾性等，也應該到過對方的家或房間，觀察後，如果一切都沒問題又覺得很適合，就可以開始同居。

陳：如果找到一個瞭解並體諒自己生活習慣的另一半，那同居不會有什麼問題吧。最重要是兩人是否合適，如果彼此都非常成熟、瞭解對方，我覺得很多事情都可以解決。以我目前對自己的認知，應該還蠻適合同居的。我的年紀來說，在一起個一兩年左右？可能就可以考慮同居了。

【專家說】同居前要溝通理念

不太能接受同居這想法，因為認為同居後就很難堅守婚後才有性行為，所以接受同居等於默認有婚前性行為。即便事實是，同居不代表同房，也並非得有性關係，但大家都還是會擔心性行為的發生。

同居等於試婚，是一種說法，也是一種觀念。這類人認為在正式進入婚姻前，可以用這種方式來確定彼此的價值觀、生活模式是否配合，雙方最終是否能妥協。弔詭的是，有研究發現，抱持這以同居來試婚的伴侶，並沒有因而白頭偕老，因為持着「不合即離」的想法來經營關係，不會讓關係更加鞏固，進入婚姻後的關係若出現問題，擁有該價值觀的人們更容易選擇放棄。

關係不穩定不建議同居

有人是不婚主義，也有人認為同居的結果不一定就是婚姻，所以同居對他們來說不是試婚。

其實很多人在熱戀初期就冒出同居的念頭，問題在什麼時候開口、什麼時候適合做出同居的決定罷了。同居固然有其正面與方便之處，例如：相處時間增加、情感關係升溫、深入瞭解彼此的生活習慣、節省生活開支、方便性生活、進入婚姻前的準備等等。不過同時同居也可能會產生一些負面的結果，例如：生活圈子變小、行動被管控、變得依賴、衝突增加導致緊張或壓力、財務糾葛、拒婚或遲婚等等。

不少男性會覺得既然雙方選擇同居，既是同意可以有性行為，所以會期待同居為性生活帶來的方便，問題是，大多數女性不這麼想。許多女性的認知裏，主要是希望透過同居來提升關係到更高層次，甚至希望透過同居來為婚姻鋪路。

這就是男女對同居期待的差異，如果沒有先溝通清楚，最終就是一方會失望或感到受騙。

是的。在同居前需要溝通彼此對想要同居的期待，包括對婚姻、性愛的看法，不只是空間、自由、錢財而已。瞭解彼此對同居的想法和態度，是決定同居前最重要的環節。

由此來看，關係沒有到一定的穩定度，其實不鼓勵同居，長遠來看對關係負面的影響較多。有些伴侶其實不太合適同居，不管結婚與否。這是因為大家的性格、價值觀或生活習慣差異太大，一旦相處時間變多，造成衝突，以致看對方愈來愈不順眼，容易萌生分手或離婚的念頭。所以有些遠距離關係，反而對彼此是件好事，關係比較若能堅守下去。

網民說：
黃建程：我有個女兒，也想過這問題，我不反對也不贊成同居，我做小孩的時候，就知道，當他們相愛，是阻止不了的。所以，只能教育她，讓她自行選擇。
Vivian Mok：可行啦！同居的前提是，不是才開始談戀愛就立馬離家跟愛人同居吧，至少是先戀愛了至少1年以上，對彼此是有信任，彼此認定對方是未來的另一半，對方無不良嗜好（嫖賭毒暴力等）。這些情況除外，那麼同居並不代表任何一方吃虧，兩個人若是不能夠互相包容，結了婚還是會離婚。同樣的，還是有人會說女人吃虧了等等的問題。
Jasper Tan：同居可以在感情穩定已經一段長時間後，作為進一步深入瞭解對方生活層面隱私部分。是介於拍拖和結婚之間的試驗，嘗試生活在一起的融合與摩擦，互相遷就，容忍再轉為諒解。很多情侶在同居了以後，生活習性都能配合，甚至趨向一致，再邁入婚姻。林姿秀：不同意，自己都不好好愛自己，當男人得到後新鮮感沒了，就慘了。搞不好男的還覺得還沒結婚就同居，他還覺得你隨便，更別說對方家人了。同居一旦發生關係，女方多少會沒安全感，會想對方負責，這時候怎麼辦，有幾對願意就此進入婚姻，只要是婚前同居或多或少兩人都會有些傷害。
Shereen Lee：不同意，婚姻沒有試用期，如果一旦確定對方能廝守終身就必須一生甘苦與共。結婚是愛情的開始，不是從此幸福快樂一起生活了。婚後有無止境的東西要學習，如果還諸多顧慮那隻能說他/她不是你要找的那個人。

【本文獲「馬來西亞東方網」授權轉載，原文：情侶同居 昇華或敗壞愛情？】