全職主婦身無分文也決心離婚? 分享3位單親媽媽重新振作故事

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「全職太太5年,離婚獲5萬家務補償」的新聞出來之後,我們又一次討論起全職主婦在婚姻中的沉沒成本和遠期風險。

走出婚姻,羅子君式的逆襲會是大多數嗎?在我們的採訪中,離婚後的她們無所依靠,也不可能一夜重塑人生,只能靠自己一步一腳,跌跌撞撞,賺錢,養娃,與過去和解,重新理解婚姻……

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經歷一場非典型離婚 我從東北來到深圳—思童,33歲,曾全職在家三年

2018年10月,我揣著5000塊錢從吉林一座小城來到深圳。5000塊是我媽給我的,我自己一點錢都沒有了。

那時,我跟前夫辦理離婚手續還沒幾天。我倆的問題,可能跟許多家庭還不大一樣。他性格樂天,喜歡安逸,過一天是一天。可做了丈夫、父親,你還是這個狀態,就挺讓人頭疼的。

孩子出生時,雙方父母都還沒退休,我從報社辭了職,打算自己把孩子帶到兩三歲。我們的房子在長春市郊,生活配套特別不完善,一個人帶個嬰兒買菜都買不了。那時候他剛剛研究生畢業(他是工作了幾年才考的研),就說先不找工作,幫我照顧到能推著孩子買菜為止。

我倆在家一呆就是三年,日常開銷靠雙方父母的接濟,以及我兼職賺的一點錢。一直啃老,我心裡很不舒服,可他不覺得有問題。他喜歡做飯,每天在家做做飯,看看孩子,打打遊戲,他覺得日子挺好。

期間,雙方父母、朋友推薦了不少工作,有些機會真的很好。但都被他以各種理由拒掉了,離家太遠,工作經驗不符……

因為這個,我跟他深聊了很多次,每次聊完他都特有動力,說一定要這個那個的。等第二天睡醒,一切又回到了原點。作為全職主婦,我能理解他,其實他心裡也著急、焦慮,可在家呆太久了,邁出第一步很難的,這種恐懼我也會有。那三年裡,我考了很多證,心理諮詢師、親子諮詢師、性格分析顧問……說白了,也是害怕跟社會脫節。

最後,家裡只剩下1萬多塊,他去紋了個七分袖的大花臂,價格剛好1萬多。「現在一點錢都沒了,怎麼辦」,我氣得不行,又暗自期待「這下他總會出去找工作了吧」。結果,他把家裡的單反相機賣了。

徹底山窮水盡了,他想到了樓上做麻辣燙加盟的鄰居。在我眼裡,他能邁出這一步,已經很不容易了。我們倆規劃了一番,決定回到我爸媽的城市,開個麻辣燙小店。店開起來後,我也能做點自己的事情。

雙方父母各出了一半的錢,店很快開起來了。我倆的朋友聽說兩個碩士在賣麻辣燙,都覺得特搞笑。

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小店運轉正常以後,我打算找一份工作,剛好長春的大學有個行政崗招人,朋友介紹了我。他死活不同意,一會說長春離我們家有四小時車程,太遠了,一會兒說我走了他的麻辣燙店還得請人手。

爭著爭著,我就覺著倆人走不下去了。

在我看來,我們不可能一輩子賣麻辣燙。可他覺得這樣的日子很好,白天做做生意,晚上在店裡看看電影、球賽,你問他有沒有規劃或者目標,他是沒有的。「你不開心嗎,這多好啊」,那段時間他老這麼問我。

商量了一個月,我倆決定離婚。在這一點上我們還是挺一致的,與其感情消磨殆盡,變成仇人一樣再去離婚,還不如好合好散。

我們手續辦得挺利索,房子是婚前他爸買的,車是我的嫁妝,我倆沒存款,省去了財產分割的流程。兒子只有3歲,他把撫養權給了我。整個過程我倆樂呵呵的,像去辦結婚登記的一樣。

離婚後沒幾天,我把兒子交給爸媽,自己來了深圳。剛好有個朋友被公司派到廣州常駐,我借住在她的住處,房子的問題算是暫時解決了。

之前的工作是從實習生直接轉正的,所以我找工作的經驗幾乎為零。一開始,我連在哪兒找工作都不知道,去人才市場找,還是在網上找呢。後來朋友指導著,開始在招聘APP上投簡歷。

在以前的工作中,我還編寫過幾本童書。到了找工作的時候,自己明顯感覺到,過往的經歷和作品,其實是不太能拿出手的。找工作這個過程中,我心裡其實很忐忑,你已經搞不清楚在職場環境裡,處在一個什麼樣的位置,心裡一點底都沒有。

剛開始面試時,我連自我介紹都講得磕磕巴巴的,原本我是特能說的人,在家呆了太久,連正常的交流能力都退化了。一般面試開頭,我會直截了當地告訴對方,我已經30歲了,是個單親媽媽,3年沒上過班了。把話說開了,省得對方轉彎抹角問得尷尬,也能給彼此節約點時間。

找工作花了一個多月,收到了兩個offer,我選了其中的新媒體運營,工作內容我能cover,工資也稍高一點。

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上班後面臨的第一個問題,就是你身邊都是95後的同事,你的上司也比你小。怎麼跟年齡差這麼大的同事相處,對我來說,也是個要適應的問題。

來深圳後,也是我第一次獨居。遇上事沒人給你參謀幫忙,你得獨立去解決,這還挺難的。

有回半夜醒了,發現地面上全都是水,我住的是老房子的隔斷間,可能隔壁屋的水龍頭沒關好,水漫得越來越高,我拿著掃把和盆,一點一點地舀水,一直弄到凌晨。有一次生病,連起床的力氣都沒有,還是在廣州的朋友幫我叫了外賣,就這麼撐著在床上過了兩天。

類似的情況其實還挺多的,當時感覺是挺慘的,現在回頭想想,好像也沒那麼糟。

回到單身狀態,家的感覺也一下子沒有了,很多時候心裡空落落的。有次跟我媽和兒子視頻聊天,他在沙發上搗蛋,磕到了茶几角。我媽慌著要看孩子磕傷了沒有,掛斷了電話。你不知道等的幾分鐘,我那個揪心啊。

當然最大的壓力還是經濟,來深圳後換了3份工作,都不算如意,收入也很一般。剛開始上班時,工資真的不夠用,父母幫我照顧著孩子,我也不好意思問他們要,跟朋友借我張不開嘴,有一回我手裡一點錢都沒了,朋友知道了馬上轉了一千塊,才勉強撐過去了。

孩子接過來以後,那就是四腳吞金獸。我們住在坪山,各方面配套也不理想,為了方便接送,我只能選單位旁邊的私立幼兒園,學費也貴。前陣子,興趣班該續學費了,我手裡沒錢。找他爸爸要贊助,他轉了兩千塊,剛好又趕上退稅,我能退一些錢,東拼西湊還真湊齊了,我和兒子可高興了,不管怎麼說,我倆心態都還挺好的。

這些經歷,對我也是個很重要的轉折點,雖然有時候挺痛苦的,但不是壞事。

像在以前,我挺在意別人眼光的,有時做事畏手畏腳,老顧慮身邊人的看法。可來深圳後,我真的就是一無所有了,我連婚都離了,腳底板光溜溜的,我還有什麼在意的。好處就是,我開始關注自己的內心需要了,越來越在乎自己的感受。比起別人怎麼看我,我得先照顧好自己舒不舒服。

其實來深圳沒多久,我前夫也過來了,現在被公司派到了三亞。真的上班了,他做的也挺好,領導也很喜歡他。離婚對我們倆來說,都算是一次成長。

我們倆關係一直都很好,也很信任對方。每天會在微信上聊聊孩子,吐槽一下工作。我來深圳遷戶口,辦證件,緊急聯繫人填的都是他,他也一樣的。離婚後他還跟以前一樣,守到夜裡12點第一個給我發「生日快樂」。像結婚、離婚紀念日,我們也會在微信裡互相調侃一下。

可能有的人在離婚之前,感情都消耗乾淨了。我們離婚後,還是相處得挺開心的。婚姻關係不存在了,不代表兩個人的關係就終結了。我倆現在的狀態,更像是親人和朋友。

很多朋友都覺得我們早晚還會復婚的。我不這麼想,人的本質是很難改變的。

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他從深圳去三亞前,在我這兒借住過幾天,那種狀態還跟以前一樣,兩人的相處模式也沒變。再生活到一塊,說不定他很快又恢復到以前了。離婚是個挺實際的解決辦法。

大家總覺得,除非遇到出軌、家暴這些原則性問題,才要離婚。除此之外啥問題都能解決。其實,不是所有問題都能解決的。

以前我覺得婚姻是個特別嚴肅的東西,結了婚就是一輩子。現在我越來越覺得,孩子,婚姻,就是你人生的一個組成部分。有些可能會把這部分當成生命的重心。我現在更願意把自己和孩子,當成獨立的個體來看待。

我理想的婚姻關係,可能像李銀河和王小波的狀態,不一定要有共同的興趣愛好,也不用有相同的人生目標,但是兩個人能互相扶持,彼此支持,都因對方變得更好了,而不是你消耗我,我消耗你。

離婚後,我總算能活得像個正常人—鍾盈,35歲,曾全職在家一年半

說出來可能你不信,4年前我第一次見離婚律師時,連律師費都拿不出來,不是人家收費高,是我銀行卡裏的數目,少得幾乎可以忽略不計。

花了一年時間,我攢齊了律師費,才從那段婚姻中解脫出來。

我和前夫都是福建人,我老家在農村,可能受上一輩的影響比較深,我對愛情婚姻的概念就是執子之手,與子偕老,以及相夫教子。畢竟從小到大,父母就是這麼過來的。

結婚以後我也是這麼做的,百分之百地信任他,任何事情都遷就他。我們跟他媽媽住在一塊,他聽他媽的,我就跟著聽他媽的。在這樣的鏈條上,我就完全沒有自我了,任何事情都是以他為主。最可氣的是,我沒覺得有什麼不正常。

有時同事聽見我在辦公室給他打電話,都會說「你跟老公講話好溫柔啊」,其實人家的潛台詞是我太唯唯諾諾了,只不過當時我聽不出來。平時大家聊天說跟老公吵架啊什麼的,我還特別自豪,說我們倆從來不吵架,我根本不明白,不吵架,只是因為我從不違拗他的意思罷了。

我感覺到不對勁,已經是生了孩子後。那時我已經辭職了,沒有收入。在此之前,我們倆的財務模式是,我的收入覆蓋家庭支出和一部分房貸。他的收入大頭,都在他手裡做理財,這也是他當初決定的。

我的工資不算高,每月應付完日常家用和房貸,基本上都花光了。辭職沒多久,我手裡就沒什麼錢了。這時候他還會像以前一樣,交代我買這個那個,我說沒錢了你自己買吧,他臉上的神色就變了,可能覺得我沒有以前聽話吧。

我沒了收入以後,日常的家用他也是交給他媽。他們家重男輕女,生了女兒後,他媽媽的話一天比一天難聽,尤其你買東西還得求她,她說話更肆無忌憚「兒子都生不出來」、「鄉下女人」、「我兒子收入那麼高,什麼樣的女人娶不到」……之類的話張口就來,動不動就甩過來一個鄙視的白眼,前夫聽了也沒什麼反應。

懷孕時,孩子的名字我苦思冥想了幾個月,最後給女兒起名字的時候,我連選名字的權利都沒有。給孩子買點衣服、抱毯什麼的,也要被他們嫌棄嘲諷。前夫下班後回到家,聽到孩子哭就埋怨我,「一天到晚在家裡啥也不幹,連孩子都帶不好」。

辭職後,我在家呆了一年半的時間,生活在這種環境裡,你再順從,再能忍,都沒有辦法忍受被他們貶得一文不名,尊嚴被踐踏的痛苦。

生完孩子沒多久,我患上了抑鬱症,當時的狀態很差,經常在家裡哭,他們看見了也只會覺得我不可理喻,最糟糕的時候,跳樓的念頭都出來了,覺得生無可戀,又覺得我死了,至少能讓他心裡有悔。

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我提出離婚,他不同意,一來離婚就涉及到財產分割,二來他壓根不相信我真的會離婚,「你身上錢都沒有,離了你能去哪兒?」

還好,孩子一歲多時,之前公司的老闆打電話,讓我再回去上班。我的朋友們聽說了我的遭遇,也建議我找律師幫忙。

第一次見到律師時,我特別胖,邋裡邋遢的,對於跟前夫對峙法庭這種事,心裡一點底氣都沒有。精神狀態也很差,坐下還沒開始談事情,先稀里嘩啦地哭了一陣子。

跟律師見面後沒多久,我從那個家搬了出來,跟一名女同事合租在梅林關的農民房裡,當時除了一份工作,我什麼都沒有。

父母在農村,也沒有經濟能力幫我。幸運的一點是,他們當時很支持我離婚。我爸爸同我講,人要有追求,跌倒了可以爬起來,如果爬不起來,你就枉為人了。衝著那句話,那一年裡,我硬生生地把自己從泥潭裏拉了出來。

其他的都好說,最難忍受的是見不到孩子。每每聽到城中村裏孩子的哭聲,我就撕心裂肺地難受,想她想得不行,又沒有能力把她帶出來。

好在,那時候我的目標很明確,要把律師費攢出來,要讓自己的狀態好起來,靠著這根緊繃的弦,我才能挺過來。

考慮到抗抑鬱症的藥物副作用很大,我在網上找了一些抗抑鬱症的療法,比如聽音樂,跑步……那段時間也看了不少書,像白岩鬆在他的自傳裡,也提到有一段黑暗的抑鬱期,連名人都有情緒問題,我有什麼過不去的。

每天我會花40分鐘跑步,風雨無阻,有雨的話就去健身房。6個月後,我的體重從120斤瘦到了90斤。瘦下來這件事,真的給了我很大自信,你從一個穿什麼都胖的樣子,一下子能把小蠻腰露出來了,你會覺得整個人都不一樣了。成就感是有慣性的,一件事情做成了,後面的自信一點點就建起來了。

再次來到律所的時候,我的律師已經認不出我了,因為「跟之前簡直判若倆人」。後面的事情還挺順利的,財產分割中我拿到了應得的部分。遺憾的是,以我當時的現實狀況,孩子只能交由他撫養。

現在離婚三年了,我很享受現在的狀態,怎麼說呢,總算活得像一個正常的人了。

連同事們都經常說,你現在氣色比以前好多了,以前感覺你膽子好小,做事情縮手縮腳的,現在感覺完全變樣了。

老闆比較信任我這個老員工,這兩年我的工作也很順利,加上讀了不少女性傳記,她們身上那些敢做敢拼,陽光的人生態度,也給了我很大鼓舞。慢慢地,我學會正視自己,認可自己的能力和潛力。

前夫在互聯網大廠上班,以前收入確實比我高很多,為此他媽沒少奚落我「還不是我兒子在養你」,在那種扭曲的環境裏呆久了,我也確實就信了,心甘情願就成了他的附庸。等到我的工作漸漸有了起色,事業有了明顯提升後,我發現自己能力並不差,能賺到的錢也不會比他少。

重新回到單身狀態,收穫最大的還是自由吧,跟他結婚以後,除了上班,其他時間都不是我自己的。現在,我跟公司一群90後女孩在一起玩,我們逛街,打火鍋,輪流在某個人家裡借宿。在過去,夜不歸宿我想都不敢想。

去年我帶著爸媽出去旅遊了一次,他們玩得特別開心,狀態好像又回到年輕的時候,互相拍照、開玩笑……臉上的笑都比平時多了很多。這在離婚前是不可能的事情,有一次我媽在老家住院了,我回不去,想給家裡轉兩千塊,前夫都不同意。

前夫在錢上摳得很死,對自己對別人都是這樣。以前他要求我一個季度只買一件衣服,你忍不住想買件衣服,他都不會同意。現在好了,我想買就買,想買幾件買幾件。

現在唯一的牽掛就是孩子。拿到分割後的財產,我在龍崗買了個房子。當時就想著,這是給女兒的避風港,她受了委屈或者不痛快,都可以來到這個庇護所。

我也擔心,孩子在重男輕女的家庭環境裏長大,成長多少會受些影響。所以我得再努力一點,機會合適的時候,我要向法庭爭取女兒的撫養權。

現階段我只能引導孩子,女兒跟我在一塊的時候,我就鼓勵她多去嘗試自己喜歡的事情,「別擔心爸爸不喜歡,跟爸爸講清楚,他會理解的」,一般我會這麼叮囑她。

該帶孩子體驗的東西,我都想辦法帶她去體驗。我要讓看到更好的東西,要有追求,要學會對自己好,這些東西,也算是我走出婚姻後,最重要的收穫吧。

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