同事和諧是假局？家嘈屋閉管理法

有些公司像在瓦解中，上層明爭暗鬥，基層互相指摘，總之日嘈夜嘈，小事大事通通拗餐死。奇怪的是，這些公司彷彿運作正常，貨照出，服務照提供。其實有些家庭的狀態也是日嘈夜嘈，甚至不避忌在公開場合爭執，嘈到其他人不好意思，但不聽聞家變。我想探討關於爭執的兩個問題：為什麼這麼多爭執，以及爭執對公司的實質影響。

有心爭執的話，什麼也可以是引發點，不過大部分爭執都存在一個共通點。讀者可能半信半疑，無窮無盡的爭執，竟有共通點？對，是溝通失靈，兩個人以不同角度看同一件事。舉例，老公約了老婆出街食飯，開會阻遲，加上塞車，氣來氣喘在餐廳坐下，向老婆解釋不是有心遲到。老婆：「你永遠都不是有心遲到。（有心兩個字語氣提高）」老公火都嚟：「我真係有正經嘢做，已經趕住過嚟……」

另一個例子，同事甲從其他人得悉，同事乙安排了一個重要會議，但沒通知他，同事甲質問同事乙點解，同事乙解釋是一時疏忽，不是有心不通知同事甲，但言語之間不滿同事甲的語氣，似乎是指摘他存心這樣做。以上兩種爭執甚普遍，每日都在發生，普通爭執隨時是深層次矛盾的起點，兩者的癥結是同一件事：混淆「目的」（Intent）和「影響」（Impact）。

老公執着的是目的，他不是故意遲到，老婆執着的是他的而且確遲到，令她受到影響，感到難受。表面上，兩個人都沒錯，但一場爭執展開。另一個情況如出一轍，同事甲應被邀請，但沒被邀請出席會議，受到影響，無面又無癮，同事乙卻認為是無心之失，其他人不應小題大做。萬千爭執很多時可追溯到同一根源，一個看目的，一個看影響，雙雙墮入一個困局。

解決「目的vs影響」困局的方法，理論上很簡單，但操作上難至登天。有一句對我震撼至深的電影對白，不時在我腦海中出現，是改編自小說的奧斯卡得獎片《讀愛》（The Reader），琦溫絲莉飾演涉嫌納粹幫兇的被告，在法庭上她反問：「換轉是你，你會怎樣做？」（What would you have done？）全場鴉雀無聲，無人敢答，無人識答。有些電影對白佔據影迷的思維一段時間，這句對白卻久久拒絕離開。

解決方法是易地而處。老公願意代入老婆的情況，她一個人戇居居坐在餐廳呆等，實在掃興，老婆願意代入老公的位置，很多時開會遲了，並非他可控制。出email漏了cc一個人，所有人都試過，不過為什麼所有人都收到，唯獨漏了自己，心裏確實不舒服。易地而處講就容易，做起來很難，因為我們並不習慣代入他人的位置看世界。從自己的角度分析事情，已經夠難，還要兼顧其他人，簡直吃不消。

信我，下次同老婆嗌交，或跟同事產生摩擦，嘗試拿出「目的vs影響」的分析框架，對整件事立即改觀。我知道好難，有口話人，自己也做得不好，唯有警惕久不久試吓，可能有意想不到收穫。

兩公婆日嘈夜嘈，但白頭到老，相反，有些夫婦標榜相敬如賓，永不嘈交，所有事以忍讓和理性處理，但遇到大事，立即演變至不可收拾地步，你們可能也認識這種情況的朋友。日嘈夜嘈可視為壓力測試，一個久經考驗的系統，頂得住重大衝擊，那些表面完美的系統，原來「睇得唔打得」。

對，我想提出嘈交是好事。一段關係存在界線，可以是好事。界線是動態，隨着環境和時間變，但雙方需要知道，以及尊重界線的存在。你踩線，我就唔妥你，你知道嗎？世界大戰的觸發點，可能是「我唔知道你係咁諗。」

表面和諧很可能是假局，一是虛偽，一是假裝看不見，把問題埋藏，求神拜佛在爆炸之前自己可以甩身。公司內五湖四海的人聚在一起，同事之間出現矛盾是正常事，和諧才不正常。

一起工作不代表需要成為朋友，同事持着共同利益，向共同目的進發，已經足夠，路途上嘈吓，是雜音，不損共同利益的狀態。上班的時候，同事專注做好自己的工作，而不是浪費時間爭做好人，對工作效率有實質幫助。

解決矛盾其實很難，什麼「對事不對人」，是廢話居多，自己也做得不好時，不可能期望其他人比自己做得好。大家知道自己在做什麼，清楚界線在哪裏，已經足夠。至於夫妻關係，逃生門的選擇比較少，唯有不時提醒自己：「換轉是我，我會怎樣做？」

【編按：本文原載《01周報》，原題：「家嘈屋閉管理法」，本博文題目由博評編輯所擬。】

（本文純屬作者意見，不代表香港01立場。）

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