當面討論孩子狀況會「落佢面」? 父母這樣都擔心怎能獲子女信任

撰文:媽媽寶寶
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每次諮詢評估時,總是會遇到有些家長會小聲地跟我說:「要不要請孩子先離開教室,我擔心他會聽到我們討論的事。」「一定要在孩子面前討論他的事嗎?我擔心他會不高興。」「在孩子面前講他的事,這樣好嗎?會不會讓孩子受傷?」

究竟爸媽在擔心甚麽?哪4種做法能解除擔憂有不會造成傷害?(點擊了解):

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聽到家長這樣的疑問,我總會一臉疑惑的表情看着家長說:「為甚麼不能在孩子面前討論他的事,你們是在擔心甚麼?」

爸媽擔心孩子聽到的3大原因

許多大人會擔心的原因,不外乎有下列三個:

1. 擔心孩子聽到會造成心理的傷害

由於討論的內容,可能是圍繞着孩子的不當行為,或是能力不及的表現,於是很有可能在當下會帶給孩子難堪、不悅、不知所措,甚至發生潛在的心理傷害。因為擔心會造成孩子的心理陰影,於是許多大人會想辦法支開孩子,選擇在孩子背後談論他的事。

這時.我很想跟大人這麼說:

當你關起門來,孩子真的就不知道你們在談論他的事嗎?當你刻意把孩子支開的那瞬間,孩子真的不會有任何懷疑嗎?你是否想過,若哪一天孩子知道你都在背後討論他的事,會不會變得更受傷呢?

孩子沒有你想像中那麼脆弱!你真的不用擔心孩子會有心理傷害,若他真的這麼脆弱,那麼在未來的交友過程,應該會過得非常的辛苦!

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2. 擔心孩子會對大人產生不信任感

由於討論的過程,是在外人面前討論,很有可能會造成孩子情緒上的反彈,認為你背叛他,進而對你產生敵意,讓彼此的關係漸漸往不信任的方向發展。因為害怕親子關係緊繃,於是許多大人會故意避而不談,等到孩子不在現場才敢侃侃而談。

這時.我很想跟大人這麼說:

每個人都不喜歡別人在背後講自己的悄悄話,你能保證都不會被揭穿嗎?若哪一天孩子知道事實會怎麼想呢?孩子是否會因此更容易失去對你的信任呢?

孩子沒有你想像中那麼容易受傷,你真的不用害怕孩子會對人失去信任,若他這麼輕易受傷,那麼未來與人交往,應該會常常崩潰!

3. 擔心孩子的問題會變本加厲

由於談論的當下,可能會討論到如何因應孩子不當行為的處置,當孩子發現大家都在講自己的不是,很有可能就會武裝自己,開始賭氣、干擾、破壞當下的規則,甚至故意用大人不喜歡的行為來反制,讓行為越來越脫序。為了不讓孩子的行為變嚴重,於是許多大人會選擇模糊焦點,也不要在孩子面前說起他的事。

這時.我很想跟大人這麼說:

你一定有遇過孩子藉機中斷你私下的談話,也一定有看過孩子運用各種可能的方式偷聽你的對話,又或者是索性就賴着不離開現場,孩子是聰明的,會有很多的方式可以反制你,所以你防着他有用嗎?

孩子沒有你想像中那麼壞心,你真的不用緊張孩子會變得難教,若他這麼容易使壞,那麼在未來的成長道路,應該會讓你擔心不完!

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邀請孩子共同討論的4種做法

是否該在孩子面前討論他的事,不同專家學者各有不同的見解,以我個人的想法,與其諜對諜,倒不如直接邀請孩子一同參與討論,當下的我會這麼做:

1. 製造輕鬆的氛圍,讓孩子不感到威脅的壓力

談論的一開始,我不會急着揭穿孩子的不是,而是用閒話家常的方式,慢慢將有關於他的議題融入話題中,然後透過不同話題的穿插,降低孩子的戒心,讓孩子漸漸習慣話題中有他的議題存在。

2. 採取開放的態度,讓孩子知道我們關心的事

對話的當下,我不會急着指責孩子的不是,而是採取輕鬆開放的態度,談論孩子的狀況,假若孩子抗議我說的事實,我也會讓孩子有表達的機會,藉此讓孩子知道我們重視的是甚麼。

3. 善用說話的技巧,讓孩子知道自己的問題在哪

討論的過程,我不會只說孩子不好的部分,而是採取劣勢與優勢的交替說明,最後再把話題聚焦在孩子的優勢上,在話語的包裝下,讓孩子感受自己的優勢,同時也記住自己的劣勢,逐步引導孩子學習自省能力。

4. 運用自我揭露,讓孩子學習可以怎麼做

引導的模式,我不會使用要求的口吻,而是運用自我揭露,描述自己的感受與可行的建議方法,增加孩子的思考判斷機會,也許孩子當下不會接受,但我們要相信孩子都希望自己變好,私底下一定會偷偷練習,讓自己改變。

與其擔心孩子胡思亂想,倒不如直接邀請孩子一起參與討論,讓孩子感受是被尊重的、是被重視的,更是家庭的重要成員,除了提升孩子的自信心,降低孩子的焦慮感,也可以藉由討論的過程,讓自己更清楚孩子的想法與行徑,進而促進親子間的正向發展。

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(01製圖)

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【本文獲「媽媽寶寶」授權轉載,原文:在孩子面前討論他的狀況,並非不好!爸媽支開孩子背後討論,恐讓親子關係產生不信任

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